¿Realidad virtual o realizad real?

Aqui tenemos un personaje, por llamarlo de alguna manera, que ha llevado a la realidad lo que hacia en la intimidad de su casa frente a la Wii.

MARIO KART (REMI GAILLARD)
Cargado por nqtv

Aqui tiene mas videos en su pagina bep http://www.nimportequi.com/

Vencer o morir

A falta de pocos metros del final de una etapa de rallies en Francia se rompe el cable del acelerador de un renault megane. Para cualquiera esto sería el final de la prueba, pero no para este intrepido copiloto, el cual decidió meterse en el vano del motor y accionar el acelerador mientras su compañero conducia, increible como el piloto acepta y se van a terminar la prueba de esa manera.

Determination... from Axis Of Oversteer on Vimeo.

Punisher war zone

Despues de tres peliculas parece que los aficionados a este personaje tendremos una pelicula como se merece, con la cara de Ray Stevenson como personaje principal, al que ya pudimos ver en el personaje en el videojuego de play station . En esta ocasión se ha escogido una de las colecciones más sanguinarias de los comic, war zone. Al fin le pondremos cara a uno de los más aferrimos enemigos del castigador, puzzle, encarnado por Dominic West (300). 

El 5 de diciembre se estrenará en la cartelera americana, para nuestros cines todavía no hay fecha, la espera será larga.

vota obama

Un videos de la realidad que se vivía en EEUU (y otras partes del mundo)

Y la que de verdad hay, 8 años despues

 

Hablemos bien de una puta vez 2

Camarón: aparato enorme que saca fotos.

Decimal: pronunciar equivocadamente.

Bermudas: observar a las que no hablan.

Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

Telón: tela de 50metros cuadrados o más.

Anómalo: hemorroides.

Berro: bastor aleban.

Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.

Polinesia: mujer policía que no se entera de nada.

Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.

Diademas; veintinueve de febrero.

Dilemas: háblale más.

Meollo: me escucho.

Atiborrarte: desaparecerte.

Cacareo: excremente del preso.

Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

Elección: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

Endoscopio: prepararse todos los exámenes, excepto dos.

Envergadura: Lugar de la anatomía donde se ponen los condones.

Nuevamente: cerebro sin usar.

Talento: no ta rápido.

Esguince: uno más gatorce.

Esmalte: ni lune ni mielcole.

Sorprendida: monja en llamas.

Chevrolet Camaro 2001

Este coche se merece una presentación decente,no hace falta decir que estoy como un niño el dia de reyes.

Yo era propietario de un bonito Bmw 520i de 150cv, al cual, le hacia sus mantenimientos antes de lo que le correspondian, le compraba faritos mas modernos,sin ser macarras y lo cuidaba y mimaba

El aprovechaba los peores momentos para estropearse, un dia cuando llevabamos la rueda del coche de mi mujer(la cual acaba de sacarse un curso de decoradora de interiores) a arreglar decidió romper el radiador. Esperó a que le tapizara el volante de cuero para partir la dirección asistida, asi imnumerables averías, incluso escupia cosas por el escape

Me tenía amargado y sin saber que hacer con el

todo el mundo me increpaba yme decía que lo tirase por un barranco

Y ya solamente se me ocurria pegarme un tiro

Entoces ya decidimos buscar otro coche, yo ya tenía la idea un poquito preconcebida de lo que quería, pues las otras opciones no me terminaban de convencer

Así que llegamos al acuerdo, Cris y yo, de que coche ibamos a comprar, todo el mundo dejó de darnos la murga y nosotros volvimos a vivir tranquilos otra vez

Así que, después de 2 semanas de espera, al fin puedo presentar mi nuevo coche, un chevrolet camaro de 2001

Ahora el único problema es la cara de tonto que tengo cuando estoy cerca del coche

Estres cap.2 : primera imagen

Visita al taller:600€

Arreglos:embrague del compresor del aire acondicionado, brazo de suspención izquierdo, bomba de dirección asistida, alternador, una bobina y una carga de gas con colorante para encontrar la fuga del aire acondicionado que no hemos arreglado.

Veredicto: cambio de coche por otro menos roto, y mas vonito, ¿por qué no?

Sentencia: 3 semanas de busqueda, un viaje a Málaga, un primer encuentro con mi futuro coche y a esperar un tiempo no inferior a 10 dias y no superior a 14 para poder disfrutar de él.

Resultado: Un Chevrolet Camaro 2001, 3800cc. 195cv. targa, automático, con tapicería de cuero y unos cuantos extras más

To fast and the furious 4

Al fin tenemos un sucesor digno de llamarse secuela. En la que los personajes vuelven a compartir cartel y los coches vuelven a ser protagonistas, al fin vamos a poder disfrutar de todo el potencial del Dodge Charger del 69 de Toretto ( Vin Diesel) y contemplar el nuevo Subaru Impreza de Paul Walker.

Transporter 3

Jason Startham protagoniza la tercera entrega de transporter en la que vuelve a compartir cartel con un audi S8, como en la segunda parte. En esta ocasión el audi es más protagonista porque no se puede separar a mas de 23metros si no quiere explotar

Frases celebres de personas celebres 2E

"dios jode cada dia a uno, lo malo es que a veces le gusta repetir" Tulio T.V.
"Llegará un dia que nos comamos los unos a los otros" Angel R.L.

"El baile es un acto vertical inspirado en un deseo horizontal" Angel R.L.

"Te veo la cara enchiquecia" Anónima

"Niño, tu no tengas novia, buscate sólo amigas con derecho a polvo" Carmen V.H.

"I´m broken" Angel R.L.

"Que tiene que hacer un hombre como yo para invitar a una señorita como usted a cenar" Enrique T. De A.

"Mira esas tetas, parecen cabezas de mongolitos" Isaac T.V.

"El capitán es el último en abandonar el barco, y tu tienes vocación de rata" Miguel A. J.D.

"Me hago caquita" Anónimo

"No es fea, está contrahecha" Miguel A. J.D.

"Esta noche follamos aunque tenga que poner yo el culo" Elio

"Otla" Tulio T.V.

Estres

Hoy es el segundo dia despertandome a las 5 de la mañana, eso no debe de ser bueno.

El coche salió del taller y no duró 3 horas entero, ahora se le ha ido la bomba de la dirección asistida, ya van dos, empiezo a odiar a ese coche.

El trabajo no va mucho mejor, esta semana me quedaba sólo y sin practicamente curro, claro que eso no iba a ocurrir, al final te encuentras como hoy, subido a una escalera, ultimo peldaño, llave inglesa, girando una tuerca que esta a unos 3'5metros del suelo, con un propietario de un deguace que te empieza a mirar con cara de: ¿de verdad tu te dedicasa a esto? A la vez estas con un teléfono en el hombro quedando para que me recojan al salir del trabajo y el 2º teléfono sonando, ¿por qué no me dejarán en paz? un tio que pretende que le arregle una chapuza que el ha echo a primera hora de la mañana, jeje, idiota, será eso lo único que tengo yo que pensar.

Bueno, al menos no todo es tan malo, el trabajo termina a su hora, me voy a casa y a preocuparme nada más que del culebrón del coche

Mi coche y yo

Hace 4 años que adopté a mi 1991 520i y bien contento que estoy con el,o estaba, hace poco mas de una semana empezamos a sufrir una serie de extraños sintomas, los cuales hacen que nos planteemos un futuro en común.

Todo empezo un jueves al ri al mediodia a casa despues del trabajo, 40º y unos 200º dentro del coche, enciendo el A/A y.... ¿por qué no funciona? se enciende la luz pero no hace nada. A la mísma tarde compruebo que no enciende siquiera la luz: Depués de una revisión de conectores,fusibles, relés no logro decubrir que le ocurre, así que procedo a llevarlo al medico, el cual me comenta que puede ser una perdida de gas producida por el paso del tiempo, algo normal. Ya en la consulta me comenta que tiene el compresor mal, pero eso es algo que ya sabía pues a ralentí no me funcionaba. Después de la carga comprobamos que el aire vuelve a funcionar, mi alegría dura poco tiempo, pues a la mañana siguiente descubro que vuelve a no funcionar el dichoso aire.

Otra vez pedimos cita y nos disponemos a ir a la consulta del médico, en montequito, bajando del puente del quinto centenario se apaga la radio, debe de ser por interferencias, la verdad que ni la miré, solamente escuché como se cortaba y volvía, pero, segundos mas tarde, empieza a parpadear, la miro, y veo como el manos libres se apaga también. Nada importante, un conector suelto, supongo, y, al mirar de nuevo el cuadro observo como se ha encendido la luz de (ABS), tendrá alguna falta de liquido, pensé yo.

A la salida de montequinto, a la altura del Carrefour me dispongo a adelantar a un tracto, 60km/h reduzco a 3ª y el coche se viene abajo ¡mierda! ¿pero que pasa? vuelvo a 4ª acelerador a fondo y el coche no sube. Salida al poligono, últimos metros 5ª marcha a 50km/h ¡¡¡pufffff!!!! ¡vamos ultimos metros! ¿por que petardea ahora? ¡¡¡pufff!!! otra vez, pero ahora empieza a explosionar sin parar.
Entro el la calle del médico ¡¡¡pufff pufff pufff puffff!!! 5ª marcha a 20km/h
¡¡¡¡PUTA MIERDA DE COCHE, TE VOY A TIRAR POR UN PUTO BARRANCO!!!

Una vez parado pruebo y el maldito ni siquiera arranca ¡¡Ahí te pudras desagradecido!!!

horas mas tarde me llama el medico y me explica que el alternador se ha roto, que una bobina no funciona y voy con un cilindro menos, resumiendo, que tengo que hechar cuentas para ver si lo tiro por un barranco...


p.d. te odio

un buscador ecologico

http://www.ecoogler.com/


Ecoogler es un buscador que utiliza la tecnología de Yahoo y que ayuda a reforestar el amazonas y a preservar los recursos naturales de agua dulce.

Usando Ecoogler se obtienen los mismos resultados, y se ayuda a la asociación benéfica Aquaverde (ONG) fundada en Ginebra, Suiza, en el año 2002.

Esto es posible gracias a un acuerdo con Yahoo y Aquaverde.

¿Como funciona?
Cada búsqueda realizada en Ecoogler, contribuye simbólicamente a reforestar una hoja. Por cada 10.000 búsquedas/hojas, Ecoogler dona el dinero necesario para que se plante un árbol en el Amazonas.

En la publicidad el mas original gana, y si, de camino creas un mundo mejor en vez de culparme como los hijos de puta de Endesa, pues mejor

los pitufos existen

Todo empezó hace 14 años con una erupción cutánea debida al estrés en una piel blanca cubierta de pecas. Paul Karason, natural de Oregón, comenzó a tomar un medicamento compuesto de extractos de plata que debía ser bebido. Como le pareció que no hacía efecto, decidió frotar directamente la piel con aquel líquido.

A lo largo de más de una década, su piel fue tiñéndose de color azul grisáceo por la argiria, enfermedad producida por la sobredosis de sales de plata. “El cambio fue tan paulatino que nadie de mi entorno se dio cuenta. Hasta que me visitó un amigo al que no veía en meses y me dijo: ‘¿Pero qué te has hecho?”, comenta Karason en entrevistas televisadas con la cadena Fox y CNN que pronto han saltado a YouTube.

Con el tiempo, el “hombre que se convirtió en pitufo”, como le llaman coloquialmente, decidió mudarse a California para evitar las miradas de sus vecinos. “Espero que simplemente me acepten. Y creo que aquí pueden hacerlo, no donde vivía. Ésta es una comunidad distinta”, explica Karason. ¿Ha dejado de consumir aquel medicamento? Algunos medios aseguran que sigue untándose, pero menos.

Como vender (cap2): 205 indestructible

205 1.9 GTI CON 135 CV.ELCOCHE TIENE PAPELES Y ESTA MUY BIEN DE MOTOR TIENE MUCHISIMA FUERZA,SOLO SE CALA AL RELENTI CUANDO ESTA FRIO.ME COSTO 2.000 EUROS PERO LO VENDO TAN BARATO PORQUE LOS BABOSOS Y MALNACIDOS DE MI PUEBLO PRIMERO ME ROBARON LAS LLANTAS,LUEGO ME ROMPIERON LOS FAROS Y LOS RETROVISORES,Y AL FINAL ME ROMPIERON UNA VENTANA Y TIRARON EL COCHE CUESTA A BAJO.POR ESO LO VENDO,POR NO BUSCARME LA RUINA.
http://www.coches.net/peugeot-205-205-gti-19-3p-gasolina-1989-en-jaen-22246855-covo.aspx

Siempre hay que hablar bien de lo que se quiere vender, y si tiene algun problema, suavizarlo todo lo posible

¿Concienciación? a mi no me cuentes historias

Otra vez escucho en la radio el anuncio del niño ese que quiere tener un hijo... pues que bien, como solamente somo 6700 millones de personas uno más no se va a notar. Y me cuenta noseque de que quiere tener un arbol en su piso y viajar a Marte, ¿y a mi que me cuentas?, también dice que tenemos que reinventarlo todo...
¡¡¡VETE A LA MIERDA!!! ¿a quien pretende engañar? una cosa esque tenga conciencia medioambiental, pero otra esque me intenten comer la cabeza usando niños.

De pequeño iba a comprar el pan con una bolsa de tela, los huevos con una cestita de metal, y al super, casi siempre con mi propia bolsa, y, cuando teníamos muchas en casa, se las mandaba a Francisco el carnicero, la cerveza se compraba con su casco, o si no te lo cobraban, las chuches no llevaban volsas transparentes y las tiendas por la noche cerraban y apagaban...

Ahora el pan viene en paquetitos de plástico,los huevos en cajas de plástico o al menos la tapadera, el super tiene sus propias bolsas, la carne viene en un paquete "al vacio", y la cerveza tiene que ir al contenedor de vídrio, y las tiendas tienen unos gigantescos carteles que se ven a kilómetros.

¿De qué me quiere convencer esa gente? ¿realmente creen que yo no intento reciclar?
Utilizo bombillas de "ahorro" que cuestan el cuadruple, y encima tengo una tarifa hogar que es el doble de una "INDUSTRIAL" Y despues ves las luces de navidad puestas en Octubre a las 5 de la mañana un martes.

En la mayoria de empresas que he estado no separaban la basura ni se molestaban en poner filtro al aceite que tiraban por el desagüe.
Así que, querida niña, dile a tu empresa de estafadores multimillonarios que yo hago todo lo que puedo,pero no está en mi que ustedes malgasteis y permitais que useis mal los recursos.

Un oso de peluche mata a 2500 truchas

El el titulo del nuevo libro de Ramon Arangüena, pero también es una noticia real

“ Alrededor de 2500 truchas murieron en un criadero de los EE.UU. y todas las miradas acusadoras apuntan a un osito de peluche. Al parecer, el juguete se habría caído en la piscina y bloqueo el flujo de oxigeno, que daba vida a los peces
Y tras asegurar que desconocen cómo el juguete llegó allá, destacó que a partir de ahora “la liberación de ositos de peluche en los criaderos de peces está prohibida”, para evitar que el juguete “se convierta en asesino”

El osito era un fan de los libros de Stephen King, y después hablamos de jenocidios.

Aprende a vender (cap.1):Bendo Vemeube

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http://coches.net/bmw-serie-3-320d-2p-diesel-2007-en-barcelona-22308021-covo.aspx


Asín de cultos somos en este pais

multado a mach 0.86

En 2006 un ingeniero brasileño llamado Rafael Andrade fue multado por exceso de velocidad. Se le restaron 5 puntos de su carnet de conducir (en Brasil), por ir a 880 Km/h (0.86 Mach). Se da la circunstancia de que el vehículo transónico es un Volkswagen con motor 1.0 de 65 CV.

Hay dos posibilidades. La primera es que este señor es el amo y señor del Tuning y ha conseguido más de 2.000-3.000 CV de potencia con 1 litro, con lo cual los alemanes se lo estarían rifando para trabajar en Arden, Hamann… La segunda es que el radar que hizo esa medición estaba defectuoso. Una de las dos posibilidades es compatible con el sentido común, la otra no.

Por tan infame infracción, Rafael fue condenado a pagar una multa de 127 reales, que vienen a ser 78 euros. Naturalmente, recurrió la sentencia ya que su vehículo no puede desarrollar esa velocidad. Pues aquí viene lo gracioso, su recurso se ha desestimado, no admiten que eso es imposible.


El modelo implicado parece ser este inocente Volksgwagen Gol (sin “f”). Ni en ausencia de atmósfera y con óxido nitroso a barriles sería imaginable alcanzar una velocidad típica de avión de pasajeros con este coche.

Esto sí que es recaudación pura y dura. Y luego nos quejamos de la DGT… ¿Qué ocurriría si en España te pilla un radar a 880 Km/h? En teoría nada, los cinemómetros no funcionan con esas velocidades.

genialidades celebres 1º : WINSTOR CHURCHILL

A mi siempre me han gustado las personas de lengua rapida y afilada, yaqui mi primer ejemplo:


Cuando Churchill cumplió 80 años, un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le
dijo:


- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud. cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- Por qué no? Ud parece bastante saludable.
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Telegramas intercambiados entre BERNARD SHAW y WINSTON CHURCHILL


Invitación de Bernard Shaw a Churchill:


'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene.'
Bernard Shaw


Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:


'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza.'
Winston Churchill


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El General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.


Discurso del General Montgomery:


'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'


Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:


'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'



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Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra. Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:

-'Sr. Ministro, si V. Exa.
fuese mi marido, yo ponía veneno en su café!'


Churchill, com mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó:

-' Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.'

Pañales de la galaxia

Para los mas frikis, star wars contado por los personajes de padre de familia

coche por menos de 100.000 rupias

La compañía india Tata ha presentado el coche más barato del mundo, que, con un coste de sólo 100.000 rupias (unos 2.500 dólares / 1.700 euros), se propone revolucionar el sector de los utilitarios en los mercados emergentes. El nuevo Tata Nano estará a la venta en la India en unos meses.



Han hecho un vehículo orientado a esas personas que se suben diariamente 3 o 4 en un ciclomotor, por tanto tienen la licencia de que no necesita ser ni muy amplio ni comodo, y si hablamos del tráfico del país, un completo caos siendo mayoría las motos.
Este coche no verá la luzen nuestro continente pue no cumple los requisitos minimos de seguridad ni de calidad

Cientificos argentinos inventan la amburguesa saludable

cientificos argentinos han creado una amburguesa libre de grasas saturadas, ha sido probada en niños con resultados satisfactorios.
fuente:
http://actualidad.terra.es/ciencia/articulo/cientificos_argentinos_desarrollan_hamburguesa_saludable_2462160.htm

¿Nos condicionamos?

Pues hoy hablando con mi mujer sobre el trabajo me comentaba que tiene un compañero que dice ella que es gay pero nolo quiere admitir, yo le pregunté que sí tiene pluma, y, al parecer, un poco.
Todo esto nos llevó a otra conversación, ¿por qué estas personas se condicionan tanto por su gusto sexual?

Me llama mucho la atención que por el echo de que sexualmente tienen una tendencia distinta se comportan de esa manera, me explico, eso que llaman "pluma" es un comportamiento el cual intenta imitar a una mujer, pero exagerandolo, y se convierten en unos seres con ademanesespecificos, forma de hablar especifica y caracter chillónel cual no tienen las mujeres que yo conozco. Este comportamiento lo hacen unas personas que se suponen que les gusta ser hombres con la diferencia de que en la cama tienen unas griegas preferencias que se salen de lo llamado común.

Reflexionando un poco caimos en la conclusión de que no son los únicos, al igual que éstas personas, también está el caso contrario, aclarando, esas mujeres que supuestamente son mujeres pero les gusta su mismo sexo, se cortan el pelo, se ponen camisetas anchas para ocultar el pecho, pantalones y cara de pocos amigos, unido a un caracter aparentemente serío.

Siguiendo con la conversación caimos en un par de casos muy similares, y caros,
son esos señores moteros que se comprar motos Harley u otras marcas de customs, de repente por llevar esas motos se convierten en unos orteras de chalequillos de cuero sin camisetas y pantalones de camuflaje, como si en las tiendas te la vendieran con la reprogramación cerebral de macarra.

¿Realmente somos esos seres? ¿de verdad somos esos seres inteligente que nos creemos?
cada vez creo más que los americanos no son los únicosestupidos de este planeta

la identidad oculta de superman

Pues indagando he descubierto uno de los dos misterios de la humanidad, el otro es que mierda es Don Pimpon.
Pues practicamente de casualidad he leido este fin de semana el por qué nadie identificaba a superman cuando se quitaba el caracolillo y se ponía las gafas, resulta que sus amigos no eran gilipollas, como yo creía.
En el número 330 de superman aclara que tiene poderes ipnoticos y hace ver lo que el quiere, así que le ven con otra cara. A mi esta aclaración me resltó un poco pobre, me gustaba más la de que los americanos son estupidos, pero bueno, que le vamos ha hacer.

Chevrolet camaro

Cada día parece maás próxima la llegada del Camaro en Europa, así no lo veremos solamente de importación como ya ocurre con el ford mustang.
GM está considerando la posibilidad de montar un motor de 2000cc en este modelo, debido al precio del combustible EEUU, que me rio yo de sus precios. De ser así la inclusion defitiva de este motor en su gama lo mas normal es que se venda en nuestras tierras esa obra de arte.
Ya tengo sustituto para mi BMW

Knight rider

Acabo de ver el episodio piloto de Knight rider, o como aquí la conocemos el coche fantástico.
He tenido la suerte de no saber mucho acerca de esta nueva serie antes de verla, así que he podido disfrutarla sin adulteraciones ni predisposiciones.
Lo que más me intrigaba era cual sería el coche seleccionado,pues el pontiac trans am de 1985 se queda un poco anticuado con esos orrorosos tapacubos negros. Y he descubierto que lo han cambiado por el espectacular y novisimo Shelby mustang GT500 king of the road y como novedad tiene camuflaje de un Ford mustang "normal".
Aparte del coche la serie esá correctamente realizada con una base argumentistica al estilo de la del 85 y con esas adaptaciones de la acción y persecuciones acordes a nuestros días.
Como curiosidad me ha llamado la atención el volante, un momo milenium con la parte superior cortada al estilo del clásico de KITT

Amigos

Ayer ví en un concesionario la moto de un tio al cual hace cosa de dos años que no veo, y eso me hizo reflexionar.
Divagando recordé a esa gente de la cual ya no se nada y de esa que me gustaría seguir sin saber de ellos, aquellos que desaparecieron de un dia para otro, dejando ese pensamiento de ¿y que carajo habrá pasado con Chema oreraró?
También reflexionas que mientras te haces mayor, tienes pareja, trabajo, familia que te reclama y un largo etcetera de cosas que no te da tiempo ha hacer y sitios a los que no vas, ves que tu tiempo es limitado y que tus conocidos muchos, y entonces valoro mi saldo del movil y el tiempo que puedo dedicarle a los amigos, y el que ellos me dedican... Y ves que a Jara hace dos semanas que no ves y que el tio ese que hace como si sealegrase un montón de verme no me ha llamado en meses.
¿Entonces para que voy a perder el tiempo en intentar rescatar viejas amistades si a las de siempre me cuesta tenerlas cerca? Espero poder dedicarles el tiempo que merecen mis amigos, pero los de verdad, los que despues de un año sin verlos fue como si de dos dias se tratase.
Gracias a diso tengo unos cuantos así.

Antología de la batallita Vol.1

la siguiente historía incluso me la han llegado a contar y se ha convertido en una leyenda en el gremio del taxi.
Daba en le reloj alrededor de la media noche de la "madrugá" de un Jueves santo de 2001 si la memoría no me falla. Tres amigos, Angel, Enrique y Tulio y un sitio, el Bestiario, una discotea bastante animada del centro de Sevilla en la que esa noche no había nadíe.
Todo empezó con un; tiu, ¿por qué no llamas a la Barbateña? Y enrique llamó a su compañera la barbateña para ver si animaba un poco aquella sosa noche. Estaba en Barbate y ya no recuerdo como alguien dijo, ¿y si nos vamos a Barbate? Solo una corta deliberación y no se como se convencieron para ir al dichoso pueblo.

Acto seguido nuestros tres heroes se encontraban en la avenida de Reyes Católicos intentando convencer a un taxista para que se acercase a casa de Tulio a recoger pasta e ir a Barbate, al cabo de unos cuantos que se reían y otros que les pedían el doble, hubo uno que accedió a entrar como parte de la historia.
Así que allí se encontraban los tres metidos en un taxi, con una botella de whisky tomando unos cubatas por el camino, jamás quise saber como terminó alquel taxi con los tres fumando, tirando cocacola en los asientos y con una bolsa de hielo rodando por la moqueta, y la paciencia de ese hombre parando en medio de la autopista para que pudiesen hacer sus necesidades en el arcén.

No se que hora sería cuando llegaron al dichoso pueblo, se reunieron con la Barbateña y sus amigas en la discoteca en la que estaban, Angel vió en la barra una copa sola y la cogió;
-olle tio que esa copa es mia
-no, no lo es
-¡ah! bueno, perdón
Un par de buches después:
-Perdona, es verdad, esta copa es tuya

Varía copas despues y habiendo desaparecido las nativas del lugar Angel propuso ir a la playa y a Tulio,al cual, no le pareció mala la idea, Enrique no dijo nada pues su estado tampoco le daba para mucho en aquel momento:

-Vamos a bañarnos que para eso hemos venido hasta aquí
-yo no me hago 200km en taxi para nada
-buergue, berebé,uuuurrg(dios matarme, o algo así)

Y allí estaban Angel y Tulio como dios los trajo al mundo con el agua por los codos cuando divisaron dos personajes que se acercaron a Enrique, que se había quedado sentado en la arena custodiando la ropa de sus amigos.

-¡mira! dos tios que se en la playa
-¡verás como sean guardias!
Mientras salían desnudos veían como simplemente eran dos ociosos que paseaban por allí

-¿que pasa?
-nada hombre, que hemos visto que estabais en el agua y hemos pensado que estabais recogiendo cocaina de la playa
-jeje no
-¿entonces no os podemos ayudar a recogerla?
-si no hay nada que recoger
-burgurbur gurrr
-bueno, entonces ¿no teneis nada para nosotros?
-no
Y se marcharon pacificamente mientras los 3 amigos asombrados por la situación se preocupaban de buscar el taxi. Apenas tardarón una media hora en dar con el taxi, y su conductor dormido en su coche sin haber visto un centimo hasta el momento.
Fueron a desayunar los 4 antes del camino de regreso, el cual solamente Tulio se mantuvo despierto charlando con el taxista hasta llegar a Sevilla de vuelta.
A partir de aquí solamente contaré lo que le ocurrío a Tulio, pues es la parte que conozco
-Niño, de donde vienes ha estas horas
-Pues he estado en la playa mamá
-si,claro
-Pués mira la arena
-anda ya

Varias veces me lo han llegado a contar, y se ha llegado a convertir en una leyenda, Angel bebió mas de 10 copas sin pagar una sola, Tulio fue manteniendo una conversación en todo momento entretenida durante todo el viaje de vuelta y después trabajó durante 10 horas mas habiendo dormido solamente 2 horas y Enrique llegó a ese estado después de tomar mas de 6 litros de whisky sin llegar a perder la conciencia, y un sinfín devariantes más.

Hablemos bien de una puta vez

-Apreta: no como vulgarmente se dice aprieta. Pueses sufrir humillaciones tipo: MIRA QUE GRACIOSO DICE APRIETA EN VEZ DE APRETA!!! RIAMOSNOS DE ÉL!!!!

-BLUE:segun nuestros investigadores blue significa liquido y es frances. No confundir con la creencia popular que piensa que es ingles y significa azul:
...LO PONE EN LA PEGATINA DEL LATERAL, "AD BLUE" LIQUIDO AD, ESQUE
NO SABES IDIOMAS...

-FRIKY: da igual para que lo utilices, es como para los mejicanos pendejo,todo lo que no te guste es friky o si te sorprende, es una palabra comodín. Jamás intentarla usar como persona rarita de los ordenadores o videojuegos

atraco a las 3

El lunes llego al concesionario de motos que estoy montando y resulta que veo un agujero en la pared, como de un metro por un metro, que estaba tapando un albañil, en realidad no me llamó la atención,pueslas modificaciones en las obras no son estrañas.
Al cabo de un par de horas me explicaron que entraron por uno de los laterales con un pico cabaron en el suelo para liberar la puerta de cristal del candado, y en vez de robar en el concesionario,que estaba vacio de motos, pero llenos de herramientas, fueron a la pared y picaron para entrar en el Puerto perico,que es el local de al lado.
A mi también me extraño, pero resulta que un cumple normal cuesta los doscientos euros

Un trabajo

Una llamada, ¿y esto? seráun trabajo, bueno, espero que sea ese de mecánico de motos que pagaban tan bien.
-¿diga?
-Tulio, soy Ricardo de los elevadores.
Mierda, el tio este del trabajo de mierda ese, bueno, estoy en paro, no le voy a decir que no. Jeje, pero tampocole voy a reverenciar.
-Dime Eduardo.
-Ricardo.
-Si, claro.
-¿Podríamos hacer una segunda entrevista esta tarde?
-No (Cris descansa y voy a estar con ella)
-Bueno, ¿entonces podrías otro dia?
-Mañana
-¿Por la mañana?
-Tarde, a las 5:30
-Uff, me viene mal pero bueno,mañana nos vemos Tulio
-Adios Joaquín
-Ricardo
-Que si
Al siguiente dia me persone en la oficina a las 17:45para ser puntual. Muy arreglado para dar sensación de no muy dispuesto a esforzarme mucho, el trabajo fisico cansa.
Y sentadome comodamente sin pedir permiso mientrasme reclinaba en la mesa y husmeaba los papeles de ella mi entrevistador empezó a explicarlme el trabajo sin que yo mostrase curiosidad ninguna.
-¿tienes problema en viajar?
- si tengo que dormir fuera de casa si.
-En este trabajo se da bastante el cayo
-ya, seguro
-¿Sabes de corriente trifásica y de compresores?
-No, ¿hace falta?
- Es con lo que trabajamos
Después pasó a enseñarme mientras yo me quejaba del frío que hacía en la nave.

Horas más tarde me llamaron:
-¿Tulio?
-Digo yo
-Le llamaba para decirle que le hemos seleccionado para el trabajo
-Pues vale

Así que empiezo a trabajar el lunes con absolutamente ninguna ganas pero con la necesidad de dinero que nos caracteriza a los pobres

Si los pillara

Hace un par de días, volviendo con Cris a casa (Cris es mi novia,pero ya le dedicaré una entrada entera para ella) ví en mi coche un reflejo donde tenía un pequeño bollito en la aleta, al acercarme a el descrubrí que no eran brillos, sino marcas azules de otro coche. Es un momento en el que una enorme frustración te invade junto al mayor de los cabreos, ¿tanto cuesta dejar una nota? el del seguro no le va a pegar ni se lo van a quitar.
Al observarlo bien he descubierto que me ha dejado un par de jirones de su coche, al menos se que es azul y que también está dañado.
Al cabo de un par de días me he percatado de que me estoy volviendo un poco paranoico con los coches azules, me parece que lo mejor va a ser intentar dejar esto pasar y darle solución, de todas maneras espero que aprendais y que no os deis a la fuga, habemos un par de personas a las que nos importan nuestros coches y agradeceriamos un poco de respeto, como a todos a fin de cuentas ¿no?

aquí mismo

Llega un momento en que se te ocurre mirar atras y ver lo que has dejado atrás, pero no como los escritores y pensadores romanticos que lo dicen para escucharse a sí mísmos, sino para realmente ver esas opciones que no elegiste, y reflexionar sobre como podría haber sido tu vida con las miles de variantes de la teoria del caos.
Personalmente pieso que no me ha salido mal la jugada, y que hoy dia, una cana al aire significaría algo más que engañar a un par de personas o cambiar un par de costumbres, sino poner en peligro mi forma de vida, la cual me gusta y no me arrepiento de las decisiones pasadas con la absoluta certeza de que han sido las correctas.
Pero también recuerdo aquellas personas que ya no estan en mi vida y pienso que muchos de ellos fueron los impulsores de mi realidad, aunque ya no les vea.

Y después de recordar a la novia que no tuve, ni el coche que me compré o los amigos que ya solamente son desconocidos, también es ocasión de reflexionar hacia dondenos dirigimo, que queremos conseguir y a donde nos queremos dirigir.

Yo personalmente he decidido pararme frente al ordenador y hacer todas estas cosas, un de ellas era crear un blog, casi que solo por que me lean esos a los que yo leo.
Si soy aburrido perdonad, pero no suelo hacer cartas de presentación nunca, y para una vez que la hago no me importa explayarme un poco. Un abrazo a todos los que me leais y gracias por aguantarme