lunes, 13 de julio de 2009
Mobiliario urbano seguro
Viendo lo peligroso que puede ser chocar con el mobiliario urbano, el ayuntamiento de espartinas(sevilla) ha decidido tomar cartas en el asunto y proteger a sus desvalidas farolas contra los asesinos coches, que dicho sea de paso, van como locos:supz:
sábado, 27 de junio de 2009
Ley española de "terrorismo"
España tiene uno de los regímenes de detención más rigurosos de la Unión Europea.
La legislación española permite que las personas detenidas por cargos relacionados con el terrorismo estén recluidas en régimen de incomunicación durante un máximo de 13 días. Estas personas no tienen acceso efectivo a un abogado ni a un médico de su elección. No se informa a sus familiares de que han sido detenidas.
Muchas personas recluidas en régimen de incomunicación denuncian que fueron torturadas o sufrieron otros malos tratos. Las autoridades rara vez investigan sus denuncias.
Mohammed Fahsi fue detenido cerca de Barcelona en 2006 como sospechoso de delitos relacionados con el terrorismo. Estuvo detenido en régimen de incomunicación durante cuatro días, periodo en el cual su familia no supo dónde estaba.
Mohammed Fahsi afirma que estuvo con los ojos vendados en todo momento y que agentes de la Guardia Civil lo insultaron y amenazaron. Afirma que mientras estaba en su celda se vio obligado a permanecer de pie con las manos apoyadas en la pared, o a hacer flexiones de brazos hasta el agotamiento. Cada vez que intentaba sentarse, un agente de la Guardia Civil lo obligaba a ponerse de pie de nuevo y afirma que lo sometieron a técnicas de privación de sueño.
Durante los interrogatorios, le dijeron que su esposa y sus hijos serían enviados al desierto de Marruecos y que no volvería a verlos. Poco antes de que Mohammed Fahsi compareciera ante el tribunal, un abogado designado por el Estado se personó en el centro de detención para representarlo, pero no se le permitió hablar con su cliente. Una doctora lo examinó pero no hizo caso de sus afirmaciones de que lo estaban torturando.
Más de tres años más tarde, Mohammed Fahsi continúa recluido en espera de juicio. Sus denuncias de tortura nunca se investigaron.
Fuente: www.amnesty.org
La legislación española permite que las personas detenidas por cargos relacionados con el terrorismo estén recluidas en régimen de incomunicación durante un máximo de 13 días. Estas personas no tienen acceso efectivo a un abogado ni a un médico de su elección. No se informa a sus familiares de que han sido detenidas.
Muchas personas recluidas en régimen de incomunicación denuncian que fueron torturadas o sufrieron otros malos tratos. Las autoridades rara vez investigan sus denuncias.
Mohammed Fahsi fue detenido cerca de Barcelona en 2006 como sospechoso de delitos relacionados con el terrorismo. Estuvo detenido en régimen de incomunicación durante cuatro días, periodo en el cual su familia no supo dónde estaba.
Mohammed Fahsi afirma que estuvo con los ojos vendados en todo momento y que agentes de la Guardia Civil lo insultaron y amenazaron. Afirma que mientras estaba en su celda se vio obligado a permanecer de pie con las manos apoyadas en la pared, o a hacer flexiones de brazos hasta el agotamiento. Cada vez que intentaba sentarse, un agente de la Guardia Civil lo obligaba a ponerse de pie de nuevo y afirma que lo sometieron a técnicas de privación de sueño.
Durante los interrogatorios, le dijeron que su esposa y sus hijos serían enviados al desierto de Marruecos y que no volvería a verlos. Poco antes de que Mohammed Fahsi compareciera ante el tribunal, un abogado designado por el Estado se personó en el centro de detención para representarlo, pero no se le permitió hablar con su cliente. Una doctora lo examinó pero no hizo caso de sus afirmaciones de que lo estaban torturando.
Más de tres años más tarde, Mohammed Fahsi continúa recluido en espera de juicio. Sus denuncias de tortura nunca se investigaron.
Fuente: www.amnesty.org
jueves, 25 de junio de 2009
Michael Jackson ha muerto
Segun ha confirmado la CNN ha muerto de una parada cardiaca a las 12:21pm en un hospital de Los ANgeles
viernes, 12 de junio de 2009
cómeme
En un periodico de yucatan se leía esto:
SAN JOSÉ, Costa Rica (France Presse).— Una mujer costarricense le mordió y arrancó parte del pene a su pareja mientras hacían el amor, lo que obligó a internar al hombre en un hospital, informó un diario local.
El inusitado hecho ocurrió el martes al amanecer en San José, pero aparentemente no se debió a una agresión intencional, sino a una práctica intensa y desproporcionada de sexo oral.
“El hombre llamó diciendo que la compañera, mientras tenían relaciones, le mordió el miembro. Sacamos a la mujer de la escena porque el hombre amenazó con tomar venganza”, explicó el oficial Fernando Ramírez, según el “Diario Extra”.
El afectado, Marvin Rodríguez, con el miembro sangrando llamó al 991, el número telefónico de emergencia policiaca y médica, y al poco rato llegaron policías y socorristas de la Cruz Roja a la casa donde ocurrió el hecho, en un suburbio de la capital San José.
La mujer, de apellidos Rodríguez Araya, relató que mientras hacían el amor su compañero le dijo: “Cómeme, cómeme todo”, y que ella simplemente le hizo caso. “Diay, yo le hice caso, se lo mordí y le arranqué un pedazo”, declaró la mujer, dijo el diario.
Nota Completa: yucatan.com.mx
SAN JOSÉ, Costa Rica (France Presse).— Una mujer costarricense le mordió y arrancó parte del pene a su pareja mientras hacían el amor, lo que obligó a internar al hombre en un hospital, informó un diario local.
El inusitado hecho ocurrió el martes al amanecer en San José, pero aparentemente no se debió a una agresión intencional, sino a una práctica intensa y desproporcionada de sexo oral.
“El hombre llamó diciendo que la compañera, mientras tenían relaciones, le mordió el miembro. Sacamos a la mujer de la escena porque el hombre amenazó con tomar venganza”, explicó el oficial Fernando Ramírez, según el “Diario Extra”.
El afectado, Marvin Rodríguez, con el miembro sangrando llamó al 991, el número telefónico de emergencia policiaca y médica, y al poco rato llegaron policías y socorristas de la Cruz Roja a la casa donde ocurrió el hecho, en un suburbio de la capital San José.
La mujer, de apellidos Rodríguez Araya, relató que mientras hacían el amor su compañero le dijo: “Cómeme, cómeme todo”, y que ella simplemente le hizo caso. “Diay, yo le hice caso, se lo mordí y le arranqué un pedazo”, declaró la mujer, dijo el diario.
Nota Completa: yucatan.com.mx
jueves, 21 de mayo de 2009
Horoscopo
Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades
fantásticas para todos los signos del zodiaco !!. Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:
ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y
poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo
que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces,
suegras, luchadores de greco-romana y profesores de
educación física.
TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de
enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.
CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.
LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.
VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y
odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de
buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.
LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo
artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto
por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.
ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista,
fiscal de impuestos y árbitro de futbol.
SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte
tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado,
indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y
limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los
sagitarianos son alcoholicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una
barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a
veces, las 2 cosas al mismo tiempo.
PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
ted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar
mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de
volverse marica son muy altas. Usted está lleno de
consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y
acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas
infantiles, y actriz porno
fantásticas para todos los signos del zodiaco !!. Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:
ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y
poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo
que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces,
suegras, luchadores de greco-romana y profesores de
educación física.
TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de
enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.
CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.
LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.
VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y
odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de
buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.
LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo
artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto
por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.
ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista,
fiscal de impuestos y árbitro de futbol.
SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte
tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado,
indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y
limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los
sagitarianos son alcoholicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una
barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a
veces, las 2 cosas al mismo tiempo.
PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
ted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar
mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de
volverse marica son muy altas. Usted está lleno de
consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y
acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas
infantiles, y actriz porno
jueves, 14 de mayo de 2009
Una de gatos
El gato posee entre 60–80 millones de células olfativas ,el hombre en cambio tiene entre 5–20 millones ,por esto el gato puede oler hasta quince veces mejor que una persona.
Los gatos ven hasta seis veces mejor en la penumbra que los hombres.
La temperatura promedio de un gato es de 38°-39° grados Celsius ,en cambio en el hombre la temperatura promedio irá entre los 36°-37° Celsius.
El oído de un gato es más sensible a los ruidos que el de un hombre incluso que el de un perro ,el gato puede identificar los pasos de su dueño hasta a cientos de pasos de distancia.
El cerebro de un gato es más similar al de una persona que el de un perro.
Así como los seres humanos tenemos huellas digitales y están son únicas ,el diseño del cojín de la nariz del gato es único ,no hay dos gatos con el mismo diseño.
Un gato tiene cerca de 230 huesos el 10% de los cuales están en la cola ,en tanto el hombre tiene 206.
Los gatos les hacen más caso a las mujeres que a los hombres ,porque reaccionan mejor ante un tono de voz agudo.
Los gatos caen de pie solo si caen de una altura suficiente como para darse vuelta en el aire y tomar la posición correcta.
Según estadísticas un gato podría llegar a cazar cerca de 7 mil ratones en un año.
Los gatos “amasan” con sus patitas ya que cuando eran cachorros con ese movimiento lograban sacar más leche ,y el hacerlo de grandes les da seguridad y es un indicador de que están felices.
Los gatos ronronean no solo cuando están felices sino también cuando tienen miedo ,cuando duermen o cuando sienten que se aproxima su muerte.
Según el Guines Record el gato más viejo del mundo vivió 34 años.
El que pesó más llegó a pesar 23 kilos
Vía:http://www.conciencia-animal.cl/paginas/temas/temas.php?d=245
Los gatos ven hasta seis veces mejor en la penumbra que los hombres.
La temperatura promedio de un gato es de 38°-39° grados Celsius ,en cambio en el hombre la temperatura promedio irá entre los 36°-37° Celsius.
El oído de un gato es más sensible a los ruidos que el de un hombre incluso que el de un perro ,el gato puede identificar los pasos de su dueño hasta a cientos de pasos de distancia.
El cerebro de un gato es más similar al de una persona que el de un perro.
Así como los seres humanos tenemos huellas digitales y están son únicas ,el diseño del cojín de la nariz del gato es único ,no hay dos gatos con el mismo diseño.
Un gato tiene cerca de 230 huesos el 10% de los cuales están en la cola ,en tanto el hombre tiene 206.
Los gatos les hacen más caso a las mujeres que a los hombres ,porque reaccionan mejor ante un tono de voz agudo.
Los gatos caen de pie solo si caen de una altura suficiente como para darse vuelta en el aire y tomar la posición correcta.
Según estadísticas un gato podría llegar a cazar cerca de 7 mil ratones en un año.
Los gatos “amasan” con sus patitas ya que cuando eran cachorros con ese movimiento lograban sacar más leche ,y el hacerlo de grandes les da seguridad y es un indicador de que están felices.
Los gatos ronronean no solo cuando están felices sino también cuando tienen miedo ,cuando duermen o cuando sienten que se aproxima su muerte.
Según el Guines Record el gato más viejo del mundo vivió 34 años.
El que pesó más llegó a pesar 23 kilos
Vía:http://www.conciencia-animal.cl/paginas/temas/temas.php?d=245
martes, 12 de mayo de 2009
Think city
Al fin un medio de transporte realmente util para los desplazamientos diarios al trabajo
Desde Noruega nos llega, a España, el primer coche totalmente eléctrico, el Think city. Según sus creadores tiene una autonomía de 200km y acanza una máxima de 108km/h
algo mas que razonable para desplazamientos cortos y urbanos y, aunque cotavía no han desvelado su precio, se acoge a una subvencion del gobierno de 6000€
De serie cuenta con ABS, airbags, cinturones de tres puntos con pretensores, cierre centralizado y elevalunas y espejos eléctricos.
Entre su equipamiento opcional tenemos el aire acondicionado, parabrisas calefactable, calefacción programable (¡se nota que es nórdico!), techo solar, radio CD con MP3, USB, Bluetooth, navegador, barras de techo y asientos traseros (para niños).
Desde Noruega nos llega, a España, el primer coche totalmente eléctrico, el Think city. Según sus creadores tiene una autonomía de 200km y acanza una máxima de 108km/h
algo mas que razonable para desplazamientos cortos y urbanos y, aunque cotavía no han desvelado su precio, se acoge a una subvencion del gobierno de 6000€
De serie cuenta con ABS, airbags, cinturones de tres puntos con pretensores, cierre centralizado y elevalunas y espejos eléctricos.
Entre su equipamiento opcional tenemos el aire acondicionado, parabrisas calefactable, calefacción programable (¡se nota que es nórdico!), techo solar, radio CD con MP3, USB, Bluetooth, navegador, barras de techo y asientos traseros (para niños).
miércoles, 29 de abril de 2009
los albañiles
Primero aparece con una formula mágica que nunca falla cuando estamos apretados de dinero:
-Yo, ¡más baratu!
Y con esa promesa del ahorro y el más por menos quien se puede resistir.
Nuestros periplos arquitectónicos se limitaban a la cocina, pero gracias a la palabra mágica nuestra obra aumentó con el salon, una pequeña reforma de incluir el balcon dentro de del salon.
Todo parecia ir bien, empezaron casi cuando lo dijeron, dos dias para un albañil es un suspiro de tiempo, y un retraso tal, es una nimiedad.
Y como buen albañiles que son la "semana" de 7 dias que iba a durar la reforma lleva alargandose 10 dias, algo que tampoco debería de preocuparme.
Bueno, reunidos el jefe de los gañanes de la construcción y yo con la obra casi terminada, la conversación fue así:
-Bueno, que os queda
-Nada
-¿me haceis la cocina y me la dejais con 6 agujeros en el techo que cabe un puño?
-vale te lo arreglo
-y al tirar las paredes del salon me las dejas sin enfoscar y un agujero en el techo del tamaño de un elefente (de los pequeñitos, tampoco exageremos)
-hombre, eso no lo hablamos
Que curioso, pago una obra y la mitad de ella la tengo que hacer yo.
Bueno, al menos me queda el consuelo de que no le he pagado todo, así que tengo esperanza de que quede terminado. Tambien que su total son 500€ menos de lo que hablamos en principio, ya veremos como termina mi epica obra...
-Yo, ¡más baratu!
Y con esa promesa del ahorro y el más por menos quien se puede resistir.
Nuestros periplos arquitectónicos se limitaban a la cocina, pero gracias a la palabra mágica nuestra obra aumentó con el salon, una pequeña reforma de incluir el balcon dentro de del salon.
Todo parecia ir bien, empezaron casi cuando lo dijeron, dos dias para un albañil es un suspiro de tiempo, y un retraso tal, es una nimiedad.
Y como buen albañiles que son la "semana" de 7 dias que iba a durar la reforma lleva alargandose 10 dias, algo que tampoco debería de preocuparme.
Bueno, reunidos el jefe de los gañanes de la construcción y yo con la obra casi terminada, la conversación fue así:
-Bueno, que os queda
-Nada
-¿me haceis la cocina y me la dejais con 6 agujeros en el techo que cabe un puño?
-vale te lo arreglo
-y al tirar las paredes del salon me las dejas sin enfoscar y un agujero en el techo del tamaño de un elefente (de los pequeñitos, tampoco exageremos)
-hombre, eso no lo hablamos
Que curioso, pago una obra y la mitad de ella la tengo que hacer yo.
Bueno, al menos me queda el consuelo de que no le he pagado todo, así que tengo esperanza de que quede terminado. Tambien que su total son 500€ menos de lo que hablamos en principio, ya veremos como termina mi epica obra...
viernes, 3 de abril de 2009
Barbacoa
Me acabo de comprar un piso, me ha salido muy barato, bueno, para los precios que barajamos hoy dia. No está mal, tiene unos 70m2 pero no se han hecho reformas, la cocina tenía unos muebles con certificado de calidad del Cesar.
Así que tengo que hacerle obra a mi chabolo, de momento un litri me ha puesto la conexión electrica desde la calle, asi que, al menos tengo luz y agua.
La cocina me la va ha hacer un señor que dice que tiene una empresa de albañilería.
El cierre del balcón lo tengo que cambiar, y me han dado un presupuesto bastante económico un señor que dice que es herrero,aunque el que dice que es albañil, me comenta que el lo hace mas barato, no se cuanto pero más barato, parece sacado de un mercado pakistaní.
Así que a mi solamente me queda la instalación electrica, el suelo, los muebles y la pintura.
Está noche no podía dormir pensando en las regolas para la instalación electrica,a la 5:00am decidí levantarme porque me era un poco incomodo estar despierto en la cama. A la 5:45am aparece mi mujer en el despacho, donde yo estaba:
-cari, ¿por qué estás despierto?
-no podia dormir, dandole vueltas a la cabeza
-ah, bueno, y si has quitado la instalación electrica antigua ¿como encendemos la luz?
Creo que nos estamos obsesionando...
Pero al menos me quedan los amigos:
-Wally ¿cuando vas a venir a ver mi piso?
-Pues cuando nos invites
-Pensandolo bien, ¿por que no os venís a aydarme con las rego... a hacer barbacoa?
-¿como?
-Mira, mañana compramos los cabl...¡¡¡chorizos!!! y te vienes a mi casa en mi coche para que no te escap...digo...esto...para que no gastes, por tu economía.
Además, yo no soy como Edu, yo tengo marti... uis, pinchitos para todos
-¿si? bueno te puedes ir a la mi...carrefour, para tim...comprar, comprar los filetes(a mi me la vas a pegar)
- bueno, pero voy a llamar a los demás, que así terminaremos ant...nos lo pasaremos mejor. Hasta mañana, y buscate guantes para los call...para el calor de las brasas...
Así me parece que no sospechan nada, bueno, me voy que tengo que preparar la obr...barbacoa, eso si, que se me olvida
Así que tengo que hacerle obra a mi chabolo, de momento un litri me ha puesto la conexión electrica desde la calle, asi que, al menos tengo luz y agua.
La cocina me la va ha hacer un señor que dice que tiene una empresa de albañilería.
El cierre del balcón lo tengo que cambiar, y me han dado un presupuesto bastante económico un señor que dice que es herrero,aunque el que dice que es albañil, me comenta que el lo hace mas barato, no se cuanto pero más barato, parece sacado de un mercado pakistaní.
Así que a mi solamente me queda la instalación electrica, el suelo, los muebles y la pintura.
Está noche no podía dormir pensando en las regolas para la instalación electrica,a la 5:00am decidí levantarme porque me era un poco incomodo estar despierto en la cama. A la 5:45am aparece mi mujer en el despacho, donde yo estaba:
-cari, ¿por qué estás despierto?
-no podia dormir, dandole vueltas a la cabeza
-ah, bueno, y si has quitado la instalación electrica antigua ¿como encendemos la luz?
Creo que nos estamos obsesionando...
Pero al menos me quedan los amigos:
-Wally ¿cuando vas a venir a ver mi piso?
-Pues cuando nos invites
-Pensandolo bien, ¿por que no os venís a aydarme con las rego... a hacer barbacoa?
-¿como?
-Mira, mañana compramos los cabl...¡¡¡chorizos!!! y te vienes a mi casa en mi coche para que no te escap...digo...esto...para que no gastes, por tu economía.
Además, yo no soy como Edu, yo tengo marti... uis, pinchitos para todos
-¿si? bueno te puedes ir a la mi...carrefour, para tim...comprar, comprar los filetes(a mi me la vas a pegar)
- bueno, pero voy a llamar a los demás, que así terminaremos ant...nos lo pasaremos mejor. Hasta mañana, y buscate guantes para los call...para el calor de las brasas...
Así me parece que no sospechan nada, bueno, me voy que tengo que preparar la obr...barbacoa, eso si, que se me olvida
sábado, 14 de marzo de 2009
The lost fingers
Gracias al nuevo spot de Mahou, se ha hecho popular este grupo de jazz de Quebec que versiona canciones conocidas de los `80, como billie Jean o la de dico anuncio, "pum up the jam"
Alex Morissette al contrabajo, CHristian Roberger y Byron Mikaloff con dos guitarras nos devuelven estas inolvidables melodias
URL: http://thelostfingers.com/en
Alex Morissette al contrabajo, CHristian Roberger y Byron Mikaloff con dos guitarras nos devuelven estas inolvidables melodias
URL: http://thelostfingers.com/en
miércoles, 18 de febrero de 2009
La nueva intro de los Simpson
Siguiendo en mi tónica de vago sin escribir apenas y colocando videos, os pongo el que, después de 19 temporadas, es la nueva cabecera de los simpson. Ya era hora...
sábado, 17 de enero de 2009
lunes, 5 de enero de 2009
Dragon Ball Evolution
Al fin el esperadisisisimo trailer de Dragon Ball. Estoy como un perrito con un hueso nuevo
domingo, 4 de enero de 2009
viernes, 2 de enero de 2009
Lipodiesel,los gordos están en peligro
Una de las industrias más prósperas en los Estados Unidos de América, y en especial en la costa este, es la cirugía estética. Reconstrucciones, aumentos, reducciones, labios, pómulos y… liposucciones.
Los residuos que genera son incontables, pero un cirujano de Beverly Hills, en Los Angeles, dice haber encontrado una nueva solución a una parte de estos residuos, combinando dos de las grandes obsesiones norteamericanas: la cirugía estética y los grandes vehículos 4×4.
Alan Bittner asegura que es capaz de llenar los depósitos de su Ford Explorer y el Lincoln Navigator de su novia con biofuel proveniente de la reconversión de los residuos de algunas de las operaciones de su clínica.
Citar:mayoría de mis pacientes piden que se use el tejido adiposo sobrante para combustible. Y tengo más del que podría usar. A parte de querer sentirse mejor con sigo mismos, quieren colaborar en la mejora del planeta.
El Dr. Bittner asegura que tras la conversión, un galón de grasa humana produce casi la misma cantidad de biocombustible. Teniendo en cuenta que solamente en la clínica del Dr. Bittner se realizaron cerca de 7000 operaciones de liposucción, la cantidad es astronómica.
Algunos científicos aseguran que no hay razón alguna para que la grasa humana pueda convertirse en biocombustible, ya que contiene triglicéridos exactamente iguales que los que se encuentran en otras grasas animales que actualmente se usan para el mismo fin.
Aún así, el descubrimiento no ha impresionado a los reguladores médicos, que consideran que usar residuos humanos para cualqueir uso comercial, aunque sean provenientes de operaciones realizadas legalmente y con consentimiento informado, es totalmente ilegal, y por eso el Departamento de Salud de California ya realizó alguna inspección y actuación en la clínica de Bittner.
Al parecer, todo salió a la luz publica cuando algunos de sus antiguos pacientes le denunciaron por permitir que su asistente participara en algunas operaciones complicadas, sin tener licencia medica. Tras las investigaciones, se descubrió el particular sistema de “destrucción” de residuos orgánicos que algunos no han dudado en tratar de locura.
Fuente: Current.com
Los residuos que genera son incontables, pero un cirujano de Beverly Hills, en Los Angeles, dice haber encontrado una nueva solución a una parte de estos residuos, combinando dos de las grandes obsesiones norteamericanas: la cirugía estética y los grandes vehículos 4×4.
Alan Bittner asegura que es capaz de llenar los depósitos de su Ford Explorer y el Lincoln Navigator de su novia con biofuel proveniente de la reconversión de los residuos de algunas de las operaciones de su clínica.
Citar:mayoría de mis pacientes piden que se use el tejido adiposo sobrante para combustible. Y tengo más del que podría usar. A parte de querer sentirse mejor con sigo mismos, quieren colaborar en la mejora del planeta.
El Dr. Bittner asegura que tras la conversión, un galón de grasa humana produce casi la misma cantidad de biocombustible. Teniendo en cuenta que solamente en la clínica del Dr. Bittner se realizaron cerca de 7000 operaciones de liposucción, la cantidad es astronómica.
Algunos científicos aseguran que no hay razón alguna para que la grasa humana pueda convertirse en biocombustible, ya que contiene triglicéridos exactamente iguales que los que se encuentran en otras grasas animales que actualmente se usan para el mismo fin.
Aún así, el descubrimiento no ha impresionado a los reguladores médicos, que consideran que usar residuos humanos para cualqueir uso comercial, aunque sean provenientes de operaciones realizadas legalmente y con consentimiento informado, es totalmente ilegal, y por eso el Departamento de Salud de California ya realizó alguna inspección y actuación en la clínica de Bittner.
Al parecer, todo salió a la luz publica cuando algunos de sus antiguos pacientes le denunciaron por permitir que su asistente participara en algunas operaciones complicadas, sin tener licencia medica. Tras las investigaciones, se descubrió el particular sistema de “destrucción” de residuos orgánicos que algunos no han dudado en tratar de locura.
Fuente: Current.com
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