LA VERDAD ESTÁ AQUÍ DENTRO

Mobiliario urbano seguro

2009-07-13T00:46:00.000-07:00

Viendo lo peligroso que puede ser chocar con el mobiliario urbano, el ayuntamiento de espartinas(sevilla) ha decidido tomar cartas en el asunto y proteger a sus desvalidas farolas contra los asesinos coches, que dicho sea de paso, van como locos:supz:

Ley española de "terrorismo"

2009-06-27T04:52:00.001-07:00

España tiene uno de los regímenes de detención más rigurosos de la Unión Europea.

La legislación española permite que las personas detenidas por cargos relacionados con el terrorismo estén recluidas en régimen de incomunicación durante un máximo de 13 días. Estas personas no tienen acceso efectivo a un abogado ni a un médico de su elección. No se informa a sus familiares de que han sido detenidas.

Muchas personas recluidas en régimen de incomunicación denuncian que fueron torturadas o sufrieron otros malos tratos. Las autoridades rara vez investigan sus denuncias.

Mohammed Fahsi fue detenido cerca de Barcelona en 2006 como sospechoso de delitos relacionados con el terrorismo. Estuvo detenido en régimen de incomunicación durante cuatro días, periodo en el cual su familia no supo dónde estaba.

Mohammed Fahsi afirma que estuvo con los ojos vendados en todo momento y que agentes de la Guardia Civil lo insultaron y amenazaron. Afirma que mientras estaba en su celda se vio obligado a permanecer de pie con las manos apoyadas en la pared, o a hacer flexiones de brazos hasta el agotamiento. Cada vez que intentaba sentarse, un agente de la Guardia Civil lo obligaba a ponerse de pie de nuevo y afirma que lo sometieron a técnicas de privación de sueño.

Durante los interrogatorios, le dijeron que su esposa y sus hijos serían enviados al desierto de Marruecos y que no volvería a verlos. Poco antes de que Mohammed Fahsi compareciera ante el tribunal, un abogado designado por el Estado se personó en el centro de detención para representarlo, pero no se le permitió hablar con su cliente. Una doctora lo examinó pero no hizo caso de sus afirmaciones de que lo estaban torturando.

Más de tres años más tarde, Mohammed Fahsi continúa recluido en espera de juicio. Sus denuncias de tortura nunca se investigaron.

Fuente: www.amnesty.org

Michael Jackson ha muerto

2009-06-25T16:47:00.000-07:00

Segun ha confirmado la CNN ha muerto de una parada cardiaca a las 12:21pm en un hospital de Los ANgeles

cómeme

2009-06-12T23:35:00.000-07:00

En un periodico de yucatan se leía esto:

SAN JOSÉ, Costa Rica (France Presse).— Una mujer costarricense le mordió y arrancó parte del pene a su pareja mientras hacían el amor, lo que obligó a internar al hombre en un hospital, informó un diario local.

El inusitado hecho ocurrió el martes al amanecer en San José, pero aparentemente no se debió a una agresión intencional, sino a una práctica intensa y desproporcionada de sexo oral.

“El hombre llamó diciendo que la compañera, mientras tenían relaciones, le mordió el miembro. Sacamos a la mujer de la escena porque el hombre amenazó con tomar venganza”, explicó el oficial Fernando Ramírez, según el “Diario Extra”.

El afectado, Marvin Rodríguez, con el miembro sangrando llamó al 991, el número telefónico de emergencia policiaca y médica, y al poco rato llegaron policías y socorristas de la Cruz Roja a la casa donde ocurrió el hecho, en un suburbio de la capital San José.

La mujer, de apellidos Rodríguez Araya, relató que mientras hacían el amor su compañero le dijo: “Cómeme, cómeme todo”, y que ella simplemente le hizo caso. “Diay, yo le hice caso, se lo mordí y le arranqué un pedazo”, declaró la mujer, dijo el diario.
Nota Completa: yucatan.com.mx

Horoscopo

2009-05-21T23:39:00.000-07:00

Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades

fantásticas para todos los signos del zodiaco !!. Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:

ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y
poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo
que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces,
suegras, luchadores de greco-romana y profesores de
educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de
enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.

Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y
odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de
buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo
artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto
por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista,
fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte
tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado,
indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y
limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los
sagitarianos son alcoholicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una
barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a
veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
ted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar
mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de
volverse marica son muy altas. Usted está lleno de
consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y
acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas
infantiles, y actriz porno

Una de gatos

2009-05-14T02:46:00.000-07:00

El gato posee entre 60–80 millones de células olfativas ,el hombre en cambio tiene entre 5–20 millones ,por esto el gato puede oler hasta quince veces mejor que una persona.

Los gatos ven hasta seis veces mejor en la penumbra que los hombres.

La temperatura promedio de un gato es de 38°-39° grados Celsius ,en cambio en el hombre la temperatura promedio irá entre los 36°-37° Celsius.

El oído de un gato es más sensible a los ruidos que el de un hombre incluso que el de un perro ,el gato puede identificar los pasos de su dueño hasta a cientos de pasos de distancia.

El cerebro de un gato es más similar al de una persona que el de un perro.

Así como los seres humanos tenemos huellas digitales y están son únicas ,el diseño del cojín de la nariz del gato es único ,no hay dos gatos con el mismo diseño.

Un gato tiene cerca de 230 huesos el 10% de los cuales están en la cola ,en tanto el hombre tiene 206.

Los gatos les hacen más caso a las mujeres que a los hombres ,porque reaccionan mejor ante un tono de voz agudo.

Los gatos caen de pie solo si caen de una altura suficiente como para darse vuelta en el aire y tomar la posición correcta.

Según estadísticas un gato podría llegar a cazar cerca de 7 mil ratones en un año.

Los gatos “amasan” con sus patitas ya que cuando eran cachorros con ese movimiento lograban sacar más leche ,y el hacerlo de grandes les da seguridad y es un indicador de que están felices.

Los gatos ronronean no solo cuando están felices sino también cuando tienen miedo ,cuando duermen o cuando sienten que se aproxima su muerte.

Según el Guines Record el gato más viejo del mundo vivió 34 años.

El que pesó más llegó a pesar 23 kilos

Vía:http://www.conciencia-animal.cl/paginas/temas/temas.php?d=245

Think city

2009-05-12T00:53:00.000-07:00

Al fin un medio de transporte realmente util para los desplazamientos diarios al trabajo

Desde Noruega nos llega, a España, el primer coche totalmente eléctrico, el Think city. Según sus creadores tiene una autonomía de 200km y acanza una máxima de 108km/h
algo mas que razonable para desplazamientos cortos y urbanos y, aunque cotavía no han desvelado su precio, se acoge a una subvencion del gobierno de 6000€

De serie cuenta con ABS, airbags, cinturones de tres puntos con pretensores, cierre centralizado y elevalunas y espejos eléctricos.

Entre su equipamiento opcional tenemos el aire acondicionado, parabrisas calefactable, calefacción programable (¡se nota que es nórdico!), techo solar, radio CD con MP3, USB, Bluetooth, navegador, barras de techo y asientos traseros (para niños).

los albañiles

2009-04-29T08:25:00.000-07:00

Primero aparece con una formula mágica que nunca falla cuando estamos apretados de dinero:
-Yo, ¡más baratu!
Y con esa promesa del ahorro y el más por menos quien se puede resistir.
Nuestros periplos arquitectónicos se limitaban a la cocina, pero gracias a la palabra mágica nuestra obra aumentó con el salon, una pequeña reforma de incluir el balcon dentro de del salon.
Todo parecia ir bien, empezaron casi cuando lo dijeron, dos dias para un albañil es un suspiro de tiempo, y un retraso tal, es una nimiedad.
Y como buen albañiles que son la "semana" de 7 dias que iba a durar la reforma lleva alargandose 10 dias, algo que tampoco debería de preocuparme.
Bueno, reunidos el jefe de los gañanes de la construcción y yo con la obra casi terminada, la conversación fue así:

-Bueno, que os queda
-Nada
-¿me haceis la cocina y me la dejais con 6 agujeros en el techo que cabe un puño?
-vale te lo arreglo
-y al tirar las paredes del salon me las dejas sin enfoscar y un agujero en el techo del tamaño de un elefente (de los pequeñitos, tampoco exageremos)
-hombre, eso no lo hablamos

Que curioso, pago una obra y la mitad de ella la tengo que hacer yo.
Bueno, al menos me queda el consuelo de que no le he pagado todo, así que tengo esperanza de que quede terminado. Tambien que su total son 500€ menos de lo que hablamos en principio, ya veremos como termina mi epica obra...

Barbacoa

2009-04-03T01:16:00.000-07:00

Me acabo de comprar un piso, me ha salido muy barato, bueno, para los precios que barajamos hoy dia. No está mal, tiene unos 70m2 pero no se han hecho reformas, la cocina tenía unos muebles con certificado de calidad del Cesar.
Así que tengo que hacerle obra a mi chabolo, de momento un litri me ha puesto la conexión electrica desde la calle, asi que, al menos tengo luz y agua.
La cocina me la va ha hacer un señor que dice que tiene una empresa de albañilería.
El cierre del balcón lo tengo que cambiar, y me han dado un presupuesto bastante económico un señor que dice que es herrero,aunque el que dice que es albañil, me comenta que el lo hace mas barato, no se cuanto pero más barato, parece sacado de un mercado pakistaní.
Así que a mi solamente me queda la instalación electrica, el suelo, los muebles y la pintura.
Está noche no podía dormir pensando en las regolas para la instalación electrica,a la 5:00am decidí levantarme porque me era un poco incomodo estar despierto en la cama. A la 5:45am aparece mi mujer en el despacho, donde yo estaba:
-cari, ¿por qué estás despierto?
-no podia dormir, dandole vueltas a la cabeza
-ah, bueno, y si has quitado la instalación electrica antigua ¿como encendemos la luz?

Creo que nos estamos obsesionando...
Pero al menos me quedan los amigos:
-Wally ¿cuando vas a venir a ver mi piso?
-Pues cuando nos invites
-Pensandolo bien, ¿por que no os venís a aydarme con las rego... a hacer barbacoa?
-¿como?
-Mira, mañana compramos los cabl...¡¡¡chorizos!!! y te vienes a mi casa en mi coche para que no te escap...digo...esto...para que no gastes, por tu economía.
Además, yo no soy como Edu, yo tengo marti... uis, pinchitos para todos
-¿si? bueno te puedes ir a la mi...carrefour, para tim...comprar, comprar los filetes(a mi me la vas a pegar)
- bueno, pero voy a llamar a los demás, que así terminaremos ant...nos lo pasaremos mejor. Hasta mañana, y buscate guantes para los call...para el calor de las brasas...

Así me parece que no sospechan nada, bueno, me voy que tengo que preparar la obr...barbacoa, eso si, que se me olvida

The lost fingers

2009-03-14T00:48:00.000-07:00

Gracias al nuevo spot de Mahou, se ha hecho popular este grupo de jazz de Quebec que versiona canciones conocidas de los `80, como billie Jean o la de dico anuncio, "pum up the jam"
Alex Morissette al contrabajo, CHristian Roberger y Byron Mikaloff con dos guitarras nos devuelven estas inolvidables melodias

URL: http://thelostfingers.com/en

La nueva intro de los Simpson

2009-02-18T04:36:00.000-08:00

Siguiendo en mi tónica de vago sin escribir apenas y colocando videos, os pongo el que, después de 19 temporadas, es la nueva cabecera de los simpson. Ya era hora...

Nuevo trailer The fast & the furious

2009-01-17T00:31:00.000-08:00

Que ganas...de ver ese charguer de Dom Toretto

Dragon Ball Evolution

2009-01-05T00:32:00.000-08:00

Al fin el esperadisisisimo trailer de Dragon Ball. Estoy como un perrito con un hueso nuevo

Top Gear USA

2009-01-04T07:25:00.001-08:00

Showreel '08 from AdvanTech on Vimeo.

Lipodiesel,los gordos están en peligro

2009-01-02T00:06:00.000-08:00

Una de las industrias más prósperas en los Estados Unidos de América, y en especial en la costa este, es la cirugía estética. Reconstrucciones, aumentos, reducciones, labios, pómulos y… liposucciones.

Los residuos que genera son incontables, pero un cirujano de Beverly Hills, en Los Angeles, dice haber encontrado una nueva solución a una parte de estos residuos, combinando dos de las grandes obsesiones norteamericanas: la cirugía estética y los grandes vehículos 4×4.

Alan Bittner asegura que es capaz de llenar los depósitos de su Ford Explorer y el Lincoln Navigator de su novia con biofuel proveniente de la reconversión de los residuos de algunas de las operaciones de su clínica.

Citar:mayoría de mis pacientes piden que se use el tejido adiposo sobrante para combustible. Y tengo más del que podría usar. A parte de querer sentirse mejor con sigo mismos, quieren colaborar en la mejora del planeta.

El Dr. Bittner asegura que tras la conversión, un galón de grasa humana produce casi la misma cantidad de biocombustible. Teniendo en cuenta que solamente en la clínica del Dr. Bittner se realizaron cerca de 7000 operaciones de liposucción, la cantidad es astronómica.

Algunos científicos aseguran que no hay razón alguna para que la grasa humana pueda convertirse en biocombustible, ya que contiene triglicéridos exactamente iguales que los que se encuentran en otras grasas animales que actualmente se usan para el mismo fin.

Aún así, el descubrimiento no ha impresionado a los reguladores médicos, que consideran que usar residuos humanos para cualqueir uso comercial, aunque sean provenientes de operaciones realizadas legalmente y con consentimiento informado, es totalmente ilegal, y por eso el Departamento de Salud de California ya realizó alguna inspección y actuación en la clínica de Bittner.

Al parecer, todo salió a la luz publica cuando algunos de sus antiguos pacientes le denunciaron por permitir que su asistente participara en algunas operaciones complicadas, sin tener licencia medica. Tras las investigaciones, se descubrió el particular sistema de “destrucción” de residuos orgánicos que algunos no han dudado en tratar de locura.

Fuente: Current.com

¿Realidad virtual o realizad real?

2008-12-08T02:34:00.000-08:00

Aqui tenemos un personaje, por llamarlo de alguna manera, que ha llevado a la realidad lo que hacia en la intimidad de su casa frente a la Wii.

MARIO KART (REMI GAILLARD)
Cargado por nqtv

Aqui tiene mas videos en su pagina bep http://www.nimportequi.com/

Vencer o morir

2008-11-16T01:07:00.000-08:00

A falta de pocos metros del final de una etapa de rallies en Francia se rompe el cable del acelerador de un renault megane. Para cualquiera esto sería el final de la prueba, pero no para este intrepido copiloto, el cual decidió meterse en el vano del motor y accionar el acelerador mientras su compañero conducia, increible como el piloto acepta y se van a terminar la prueba de esa manera.

Determination... from Axis Of Oversteer on Vimeo.

Punisher war zone

2008-11-02T11:40:00.001-08:00

Despues de tres peliculas parece que los aficionados a este personaje tendremos una pelicula como se merece, con la cara de Ray Stevenson como personaje principal, al que ya pudimos ver en el personaje en el videojuego de play station . En esta ocasión se ha escogido una de las colecciones más sanguinarias de los comic, war zone. Al fin le pondremos cara a uno de los más aferrimos enemigos del castigador, puzzle, encarnado por Dominic West (300).

El 5 de diciembre se estrenará en la cartelera americana, para nuestros cines todavía no hay fecha, la espera será larga.

vota obama

2008-10-29T12:57:00.000-07:00

Un videos de la realidad que se vivía en EEUU (y otras partes del mundo)

Y la que de verdad hay, 8 años despues

Hablemos bien de una puta vez 2

2008-10-28T04:10:00.000-07:00

Camarón: aparato enorme que saca fotos.

Decimal: pronunciar equivocadamente.

Bermudas: observar a las que no hablan.

Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

Telón: tela de 50metros cuadrados o más.

Anómalo: hemorroides.

Berro: bastor aleban.

Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.

Polinesia: mujer policía que no se entera de nada.

Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.

Diademas; veintinueve de febrero.

Dilemas: háblale más.

Meollo: me escucho.

Atiborrarte: desaparecerte.

Cacareo: excremente del preso.

Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

Elección: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

Endoscopio: prepararse todos los exámenes, excepto dos.

Envergadura: Lugar de la anatomía donde se ponen los condones.

Nuevamente: cerebro sin usar.

Talento: no ta rápido.

Esguince: uno más gatorce.

Esmalte: ni lune ni mielcole.

Sorprendida: monja en llamas.

Chevrolet Camaro 2001

2008-10-17T22:59:00.000-07:00

Este coche se merece una presentación decente,no hace falta decir que estoy como un niño el dia de reyes.

Yo era propietario de un bonito Bmw 520i de 150cv, al cual, le hacia sus mantenimientos antes de lo que le correspondian, le compraba faritos mas modernos,sin ser macarras y lo cuidaba y mimaba

El aprovechaba los peores momentos para estropearse, un dia cuando llevabamos la rueda del coche de mi mujer(la cual acaba de sacarse un curso de decoradora de interiores) a arreglar decidió romper el radiador. Esperó a que le tapizara el volante de cuero para partir la dirección asistida, asi imnumerables averías, incluso escupia cosas por el escape

Me tenía amargado y sin saber que hacer con el

todo el mundo me increpaba yme decía que lo tirase por un barranco

Y ya solamente se me ocurria pegarme un tiro

Entoces ya decidimos buscar otro coche, yo ya tenía la idea un poquito preconcebida de lo que quería, pues las otras opciones no me terminaban de convencer

Así que llegamos al acuerdo, Cris y yo, de que coche ibamos a comprar, todo el mundo dejó de darnos la murga y nosotros volvimos a vivir tranquilos otra vez

Así que, después de 2 semanas de espera, al fin puedo presentar mi nuevo coche, un chevrolet camaro de 2001

Ahora el único problema es la cara de tonto que tengo cuando estoy cerca del coche

Estres cap.2 : primera imagen

2008-10-13T04:55:00.000-07:00

Visita al taller:600€

Arreglos:embrague del compresor del aire acondicionado, brazo de suspención izquierdo, bomba de dirección asistida, alternador, una bobina y una carga de gas con colorante para encontrar la fuga del aire acondicionado que no hemos arreglado.

Veredicto: cambio de coche por otro menos roto, y mas vonito, ¿por qué no?

Sentencia: 3 semanas de busqueda, un viaje a Málaga, un primer encuentro con mi futuro coche y a esperar un tiempo no inferior a 10 dias y no superior a 14 para poder disfrutar de él.

Resultado: Un Chevrolet Camaro 2001, 3800cc. 195cv. targa, automático, con tapicería de cuero y unos cuantos extras más

To fast and the furious 4

2008-10-13T04:50:00.000-07:00

Al fin tenemos un sucesor digno de llamarse secuela. En la que los personajes vuelven a compartir cartel y los coches vuelven a ser protagonistas, al fin vamos a poder disfrutar de todo el potencial del Dodge Charger del 69 de Toretto ( Vin Diesel) y contemplar el nuevo Subaru Impreza de Paul Walker.

Transporter 3

2008-10-13T04:44:00.000-07:00

Jason Startham protagoniza la tercera entrega de transporter en la que vuelve a compartir cartel con un audi S8, como en la segunda parte. En esta ocasión el audi es más protagonista porque no se puede separar a mas de 23metros si no quiere explotar

Frases celebres de personas celebres 2E

2008-09-18T12:13:00.001-07:00

"dios jode cada dia a uno, lo malo es que a veces le gusta repetir" Tulio T.V.
"Llegará un dia que nos comamos los unos a los otros" Angel R.L.

"El baile es un acto vertical inspirado en un deseo horizontal" Angel R.L.

"Te veo la cara enchiquecia" Anónima

"Niño, tu no tengas novia, buscate sólo amigas con derecho a polvo" Carmen V.H.

"I´m broken" Angel R.L.

"Que tiene que hacer un hombre como yo para invitar a una señorita como usted a cenar" Enrique T. De A.

"Mira esas tetas, parecen cabezas de mongolitos" Isaac T.V.

"El capitán es el último en abandonar el barco, y tu tienes vocación de rata" Miguel A. J.D.

"Me hago caquita" Anónimo

"No es fea, está contrahecha" Miguel A. J.D.

"Esta noche follamos aunque tenga que poner yo el culo" Elio

"Otla" Tulio T.V.

Estres

2008-09-18T12:02:00.003-07:00

Hoy es el segundo dia despertandome a las 5 de la mañana, eso no debe de ser bueno.

El coche salió del taller y no duró 3 horas entero, ahora se le ha ido la bomba de la dirección asistida, ya van dos, empiezo a odiar a ese coche.

El trabajo no va mucho mejor, esta semana me quedaba sólo y sin practicamente curro, claro que eso no iba a ocurrir, al final te encuentras como hoy, subido a una escalera, ultimo peldaño, llave inglesa, girando una tuerca que esta a unos 3'5metros del suelo, con un propietario de un deguace que te empieza a mirar con cara de: ¿de verdad tu te dedicasa a esto? A la vez estas con un teléfono en el hombro quedando para que me recojan al salir del trabajo y el 2º teléfono sonando, ¿por qué no me dejarán en paz? un tio que pretende que le arregle una chapuza que el ha echo a primera hora de la mañana, jeje, idiota, será eso lo único que tengo yo que pensar.

Bueno, al menos no todo es tan malo, el trabajo termina a su hora, me voy a casa y a preocuparme nada más que del culebrón del coche

Mi coche y yo

2008-09-13T01:45:00.000-07:00

Hace 4 años que adopté a mi 1991 520i y bien contento que estoy con el,o estaba, hace poco mas de una semana empezamos a sufrir una serie de extraños sintomas, los cuales hacen que nos planteemos un futuro en común.

Todo empezo un jueves al ri al mediodia a casa despues del trabajo, 40º y unos 200º dentro del coche, enciendo el A/A y.... ¿por qué no funciona? se enciende la luz pero no hace nada. A la mísma tarde compruebo que no enciende siquiera la luz: Depués de una revisión de conectores,fusibles, relés no logro decubrir que le ocurre, así que procedo a llevarlo al medico, el cual me comenta que puede ser una perdida de gas producida por el paso del tiempo, algo normal. Ya en la consulta me comenta que tiene el compresor mal, pero eso es algo que ya sabía pues a ralentí no me funcionaba. Después de la carga comprobamos que el aire vuelve a funcionar, mi alegría dura poco tiempo, pues a la mañana siguiente descubro que vuelve a no funcionar el dichoso aire.

Otra vez pedimos cita y nos disponemos a ir a la consulta del médico, en montequito, bajando del puente del quinto centenario se apaga la radio, debe de ser por interferencias, la verdad que ni la miré, solamente escuché como se cortaba y volvía, pero, segundos mas tarde, empieza a parpadear, la miro, y veo como el manos libres se apaga también. Nada importante, un conector suelto, supongo, y, al mirar de nuevo el cuadro observo como se ha encendido la luz de (ABS), tendrá alguna falta de liquido, pensé yo.

A la salida de montequinto, a la altura del Carrefour me dispongo a adelantar a un tracto, 60km/h reduzco a 3ª y el coche se viene abajo ¡mierda! ¿pero que pasa? vuelvo a 4ª acelerador a fondo y el coche no sube. Salida al poligono, últimos metros 5ª marcha a 50km/h ¡¡¡pufffff!!!! ¡vamos ultimos metros! ¿por que petardea ahora? ¡¡¡pufff!!! otra vez, pero ahora empieza a explosionar sin parar.
Entro el la calle del médico ¡¡¡pufff pufff pufff puffff!!! 5ª marcha a 20km/h
¡¡¡¡PUTA MIERDA DE COCHE, TE VOY A TIRAR POR UN PUTO BARRANCO!!!

Una vez parado pruebo y el maldito ni siquiera arranca ¡¡Ahí te pudras desagradecido!!!

horas mas tarde me llama el medico y me explica que el alternador se ha roto, que una bobina no funciona y voy con un cilindro menos, resumiendo, que tengo que hechar cuentas para ver si lo tiro por un barranco...

p.d. te odio

un buscador ecologico

2008-07-20T12:44:00.001-07:00

http://www.ecoogler.com/

Ecoogler es un buscador que utiliza la tecnología de Yahoo y que ayuda a reforestar el amazonas y a preservar los recursos naturales de agua dulce.

Usando Ecoogler se obtienen los mismos resultados, y se ayuda a la asociación benéfica Aquaverde (ONG) fundada en Ginebra, Suiza, en el año 2002.

Esto es posible gracias a un acuerdo con Yahoo y Aquaverde.

¿Como funciona?
Cada búsqueda realizada en Ecoogler, contribuye simbólicamente a reforestar una hoja. Por cada 10.000 búsquedas/hojas, Ecoogler dona el dinero necesario para que se plante un árbol en el Amazonas.

En la publicidad el mas original gana, y si, de camino creas un mundo mejor en vez de culparme como los hijos de puta de Endesa, pues mejor

los pitufos existen

2008-07-20T02:11:00.001-07:00

Todo empezó hace 14 años con una erupción cutánea debida al estrés en una piel blanca cubierta de pecas. Paul Karason, natural de Oregón, comenzó a tomar un medicamento compuesto de extractos de plata que debía ser bebido. Como le pareció que no hacía efecto, decidió frotar directamente la piel con aquel líquido.

A lo largo de más de una década, su piel fue tiñéndose de color azul grisáceo por la argiria, enfermedad producida por la sobredosis de sales de plata. “El cambio fue tan paulatino que nadie de mi entorno se dio cuenta. Hasta que me visitó un amigo al que no veía en meses y me dijo: ‘¿Pero qué te has hecho?”, comenta Karason en entrevistas televisadas con la cadena Fox y CNN que pronto han saltado a YouTube.

Con el tiempo, el “hombre que se convirtió en pitufo”, como le llaman coloquialmente, decidió mudarse a California para evitar las miradas de sus vecinos. “Espero que simplemente me acepten. Y creo que aquí pueden hacerlo, no donde vivía. Ésta es una comunidad distinta”, explica Karason. ¿Ha dejado de consumir aquel medicamento? Algunos medios aseguran que sigue untándose, pero menos.

Como vender (cap2): 205 indestructible

2008-07-02T04:22:00.000-07:00

205 1.9 GTI CON 135 CV.ELCOCHE TIENE PAPELES Y ESTA MUY BIEN DE MOTOR TIENE MUCHISIMA FUERZA,SOLO SE CALA AL RELENTI CUANDO ESTA FRIO.ME COSTO 2.000 EUROS PERO LO VENDO TAN BARATO PORQUE LOS BABOSOS Y MALNACIDOS DE MI PUEBLO PRIMERO ME ROBARON LAS LLANTAS,LUEGO ME ROMPIERON LOS FAROS Y LOS RETROVISORES,Y AL FINAL ME ROMPIERON UNA VENTANA Y TIRARON EL COCHE CUESTA A BAJO.POR ESO LO VENDO,POR NO BUSCARME LA RUINA.
http://www.coches.net/peugeot-205-205-gti-19-3p-gasolina-1989-en-jaen-22246855-covo.aspx

Siempre hay que hablar bien de lo que se quiere vender, y si tiene algun problema, suavizarlo todo lo posible

¿Concienciación? a mi no me cuentes historias

2008-06-27T09:23:00.000-07:00

Otra vez escucho en la radio el anuncio del niño ese que quiere tener un hijo... pues que bien, como solamente somo 6700 millones de personas uno más no se va a notar. Y me cuenta noseque de que quiere tener un arbol en su piso y viajar a Marte, ¿y a mi que me cuentas?, también dice que tenemos que reinventarlo todo...
¡¡¡VETE A LA MIERDA!!! ¿a quien pretende engañar? una cosa esque tenga conciencia medioambiental, pero otra esque me intenten comer la cabeza usando niños.

De pequeño iba a comprar el pan con una bolsa de tela, los huevos con una cestita de metal, y al super, casi siempre con mi propia bolsa, y, cuando teníamos muchas en casa, se las mandaba a Francisco el carnicero, la cerveza se compraba con su casco, o si no te lo cobraban, las chuches no llevaban volsas transparentes y las tiendas por la noche cerraban y apagaban...

Ahora el pan viene en paquetitos de plástico,los huevos en cajas de plástico o al menos la tapadera, el super tiene sus propias bolsas, la carne viene en un paquete "al vacio", y la cerveza tiene que ir al contenedor de vídrio, y las tiendas tienen unos gigantescos carteles que se ven a kilómetros.

¿De qué me quiere convencer esa gente? ¿realmente creen que yo no intento reciclar?
Utilizo bombillas de "ahorro" que cuestan el cuadruple, y encima tengo una tarifa hogar que es el doble de una "INDUSTRIAL" Y despues ves las luces de navidad puestas en Octubre a las 5 de la mañana un martes.

En la mayoria de empresas que he estado no separaban la basura ni se molestaban en poner filtro al aceite que tiraban por el desagüe.
Así que, querida niña, dile a tu empresa de estafadores multimillonarios que yo hago todo lo que puedo,pero no está en mi que ustedes malgasteis y permitais que useis mal los recursos.

Un oso de peluche mata a 2500 truchas

2008-06-25T05:17:00.000-07:00

El el titulo del nuevo libro de Ramon Arangüena, pero también es una noticia real

“ Alrededor de 2500 truchas murieron en un criadero de los EE.UU. y todas las miradas acusadoras apuntan a un osito de peluche. Al parecer, el juguete se habría caído en la piscina y bloqueo el flujo de oxigeno, que daba vida a los peces
Y tras asegurar que desconocen cómo el juguete llegó allá, destacó que a partir de ahora “la liberación de ositos de peluche en los criaderos de peces está prohibida”, para evitar que el juguete “se convierta en asesino”

El osito era un fan de los libros de Stephen King, y después hablamos de jenocidios.

Aprende a vender (cap.1):Bendo Vemeube

2008-06-16T11:28:00.000-07:00

vendo bmw techo solar cuero llantas 19 asientos deportibos mp3 asientos recarfables asientos electricos aleron gps 4 años de garantia sin limtes de kilometros bendo porke kiero una familiar yamar por telefono no contesto a correos gracias

http://coches.net/bmw-serie-3-320d-2p-diesel-2007-en-barcelona-22308021-covo.aspx

Asín de cultos somos en este pais

multado a mach 0.86

2008-06-09T10:51:00.000-07:00

En 2006 un ingeniero brasileño llamado Rafael Andrade fue multado por exceso de velocidad. Se le restaron 5 puntos de su carnet de conducir (en Brasil), por ir a 880 Km/h (0.86 Mach). Se da la circunstancia de que el vehículo transónico es un Volkswagen con motor 1.0 de 65 CV.

Hay dos posibilidades. La primera es que este señor es el amo y señor del Tuning y ha conseguido más de 2.000-3.000 CV de potencia con 1 litro, con lo cual los alemanes se lo estarían rifando para trabajar en Arden, Hamann… La segunda es que el radar que hizo esa medición estaba defectuoso. Una de las dos posibilidades es compatible con el sentido común, la otra no.

Por tan infame infracción, Rafael fue condenado a pagar una multa de 127 reales, que vienen a ser 78 euros. Naturalmente, recurrió la sentencia ya que su vehículo no puede desarrollar esa velocidad. Pues aquí viene lo gracioso, su recurso se ha desestimado, no admiten que eso es imposible.

El modelo implicado parece ser este inocente Volksgwagen Gol (sin “f”). Ni en ausencia de atmósfera y con óxido nitroso a barriles sería imaginable alcanzar una velocidad típica de avión de pasajeros con este coche.

Esto sí que es recaudación pura y dura. Y luego nos quejamos de la DGT… ¿Qué ocurriría si en España te pilla un radar a 880 Km/h? En teoría nada, los cinemómetros no funcionan con esas velocidades.

genialidades celebres 1º : WINSTOR CHURCHILL

2008-06-05T14:14:00.000-07:00

A mi siempre me han gustado las personas de lengua rapida y afilada, yaqui mi primer ejemplo:

Cuando Churchill cumplió 80 años, un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le
dijo:

- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud. cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- Por qué no? Ud parece bastante saludable.
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Telegramas intercambiados entre BERNARD SHAW y WINSTON CHURCHILL

Invitación de Bernard Shaw a Churchill:

'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene.'
Bernard Shaw

Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:

'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza.'
Winston Churchill

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El General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.

Discurso del General Montgomery:

'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'

Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:

'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'

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Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra. Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:

-'Sr. Ministro, si V. Exa.
fuese mi marido, yo ponía veneno en su café!'

Churchill, com mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó:

-' Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.'

Pañales de la galaxia

2008-05-21T23:51:00.000-07:00

Para los mas frikis, star wars contado por los personajes de padre de familia

coche por menos de 100.000 rupias

2008-05-10T00:35:00.000-07:00

La compañía india Tata ha presentado el coche más barato del mundo, que, con un coste de sólo 100.000 rupias (unos 2.500 dólares / 1.700 euros), se propone revolucionar el sector de los utilitarios en los mercados emergentes. El nuevo Tata Nano estará a la venta en la India en unos meses.

Han hecho un vehículo orientado a esas personas que se suben diariamente 3 o 4 en un ciclomotor, por tanto tienen la licencia de que no necesita ser ni muy amplio ni comodo, y si hablamos del tráfico del país, un completo caos siendo mayoría las motos.
Este coche no verá la luzen nuestro continente pue no cumple los requisitos minimos de seguridad ni de calidad

Cientificos argentinos inventan la amburguesa saludable

2008-05-10T00:33:00.000-07:00

cientificos argentinos han creado una amburguesa libre de grasas saturadas, ha sido probada en niños con resultados satisfactorios.
fuente:
http://actualidad.terra.es/ciencia/articulo/cientificos_argentinos_desarrollan_hamburguesa_saludable_2462160.htm

¿Nos condicionamos?

2008-05-02T09:48:00.000-07:00

Pues hoy hablando con mi mujer sobre el trabajo me comentaba que tiene un compañero que dice ella que es gay pero nolo quiere admitir, yo le pregunté que sí tiene pluma, y, al parecer, un poco.
Todo esto nos llevó a otra conversación, ¿por qué estas personas se condicionan tanto por su gusto sexual?

Me llama mucho la atención que por el echo de que sexualmente tienen una tendencia distinta se comportan de esa manera, me explico, eso que llaman "pluma" es un comportamiento el cual intenta imitar a una mujer, pero exagerandolo, y se convierten en unos seres con ademanesespecificos, forma de hablar especifica y caracter chillónel cual no tienen las mujeres que yo conozco. Este comportamiento lo hacen unas personas que se suponen que les gusta ser hombres con la diferencia de que en la cama tienen unas griegas preferencias que se salen de lo llamado común.

Reflexionando un poco caimos en la conclusión de que no son los únicos, al igual que éstas personas, también está el caso contrario, aclarando, esas mujeres que supuestamente son mujeres pero les gusta su mismo sexo, se cortan el pelo, se ponen camisetas anchas para ocultar el pecho, pantalones y cara de pocos amigos, unido a un caracter aparentemente serío.

Siguiendo con la conversación caimos en un par de casos muy similares, y caros,
son esos señores moteros que se comprar motos Harley u otras marcas de customs, de repente por llevar esas motos se convierten en unos orteras de chalequillos de cuero sin camisetas y pantalones de camuflaje, como si en las tiendas te la vendieran con la reprogramación cerebral de macarra.

¿Realmente somos esos seres? ¿de verdad somos esos seres inteligente que nos creemos?
cada vez creo más que los americanos no son los únicosestupidos de este planeta

la identidad oculta de superman

2008-04-10T10:06:00.000-07:00

Pues indagando he descubierto uno de los dos misterios de la humanidad, el otro es que mierda es Don Pimpon.
Pues practicamente de casualidad he leido este fin de semana el por qué nadie identificaba a superman cuando se quitaba el caracolillo y se ponía las gafas, resulta que sus amigos no eran gilipollas, como yo creía.
En el número 330 de superman aclara que tiene poderes ipnoticos y hace ver lo que el quiere, así que le ven con otra cara. A mi esta aclaración me resltó un poco pobre, me gustaba más la de que los americanos son estupidos, pero bueno, que le vamos ha hacer.

Chevrolet camaro

2008-04-03T05:16:00.002-07:00

Cada día parece maás próxima la llegada del Camaro en Europa, así no lo veremos solamente de importación como ya ocurre con el ford mustang.
GM está considerando la posibilidad de montar un motor de 2000cc en este modelo, debido al precio del combustible EEUU, que me rio yo de sus precios. De ser así la inclusion defitiva de este motor en su gama lo mas normal es que se venda en nuestras tierras esa obra de arte.
Ya tengo sustituto para mi BMW

Knight rider

2008-03-21T05:56:00.000-07:00

Acabo de ver el episodio piloto de Knight rider, o como aquí la conocemos el coche fantástico.
He tenido la suerte de no saber mucho acerca de esta nueva serie antes de verla, así que he podido disfrutarla sin adulteraciones ni predisposiciones.
Lo que más me intrigaba era cual sería el coche seleccionado,pues el pontiac trans am de 1985 se queda un poco anticuado con esos orrorosos tapacubos negros. Y he descubierto que lo han cambiado por el espectacular y novisimo Shelby mustang GT500 king of the road y como novedad tiene camuflaje de un Ford mustang "normal".
Aparte del coche la serie esá correctamente realizada con una base argumentistica al estilo de la del 85 y con esas adaptaciones de la acción y persecuciones acordes a nuestros días.
Como curiosidad me ha llamado la atención el volante, un momo milenium con la parte superior cortada al estilo del clásico de KITT

Amigos

2008-03-13T13:55:00.000-07:00

Ayer ví en un concesionario la moto de un tio al cual hace cosa de dos años que no veo, y eso me hizo reflexionar.
Divagando recordé a esa gente de la cual ya no se nada y de esa que me gustaría seguir sin saber de ellos, aquellos que desaparecieron de un dia para otro, dejando ese pensamiento de ¿y que carajo habrá pasado con Chema oreraró?
También reflexionas que mientras te haces mayor, tienes pareja, trabajo, familia que te reclama y un largo etcetera de cosas que no te da tiempo ha hacer y sitios a los que no vas, ves que tu tiempo es limitado y que tus conocidos muchos, y entonces valoro mi saldo del movil y el tiempo que puedo dedicarle a los amigos, y el que ellos me dedican... Y ves que a Jara hace dos semanas que no ves y que el tio ese que hace como si sealegrase un montón de verme no me ha llamado en meses.
¿Entonces para que voy a perder el tiempo en intentar rescatar viejas amistades si a las de siempre me cuesta tenerlas cerca? Espero poder dedicarles el tiempo que merecen mis amigos, pero los de verdad, los que despues de un año sin verlos fue como si de dos dias se tratase.
Gracias a diso tengo unos cuantos así.

Antología de la batallita Vol.1

2008-03-02T01:04:00.000-08:00

la siguiente historía incluso me la han llegado a contar y se ha convertido en una leyenda en el gremio del taxi.
Daba en le reloj alrededor de la media noche de la "madrugá" de un Jueves santo de 2001 si la memoría no me falla. Tres amigos, Angel, Enrique y Tulio y un sitio, el Bestiario, una discotea bastante animada del centro de Sevilla en la que esa noche no había nadíe.
Todo empezó con un; tiu, ¿por qué no llamas a la Barbateña? Y enrique llamó a su compañera la barbateña para ver si animaba un poco aquella sosa noche. Estaba en Barbate y ya no recuerdo como alguien dijo, ¿y si nos vamos a Barbate? Solo una corta deliberación y no se como se convencieron para ir al dichoso pueblo.

Acto seguido nuestros tres heroes se encontraban en la avenida de Reyes Católicos intentando convencer a un taxista para que se acercase a casa de Tulio a recoger pasta e ir a Barbate, al cabo de unos cuantos que se reían y otros que les pedían el doble, hubo uno que accedió a entrar como parte de la historia.
Así que allí se encontraban los tres metidos en un taxi, con una botella de whisky tomando unos cubatas por el camino, jamás quise saber como terminó alquel taxi con los tres fumando, tirando cocacola en los asientos y con una bolsa de hielo rodando por la moqueta, y la paciencia de ese hombre parando en medio de la autopista para que pudiesen hacer sus necesidades en el arcén.

No se que hora sería cuando llegaron al dichoso pueblo, se reunieron con la Barbateña y sus amigas en la discoteca en la que estaban, Angel vió en la barra una copa sola y la cogió;
-olle tio que esa copa es mia
-no, no lo es
-¡ah! bueno, perdón
Un par de buches después:
-Perdona, es verdad, esta copa es tuya

Varía copas despues y habiendo desaparecido las nativas del lugar Angel propuso ir a la playa y a Tulio,al cual, no le pareció mala la idea, Enrique no dijo nada pues su estado tampoco le daba para mucho en aquel momento:

-Vamos a bañarnos que para eso hemos venido hasta aquí
-yo no me hago 200km en taxi para nada
-buergue, berebé,uuuurrg(dios matarme, o algo así)

Y allí estaban Angel y Tulio como dios los trajo al mundo con el agua por los codos cuando divisaron dos personajes que se acercaron a Enrique, que se había quedado sentado en la arena custodiando la ropa de sus amigos.

-¡mira! dos tios que se en la playa
-¡verás como sean guardias!
Mientras salían desnudos veían como simplemente eran dos ociosos que paseaban por allí

-¿que pasa?
-nada hombre, que hemos visto que estabais en el agua y hemos pensado que estabais recogiendo cocaina de la playa
-jeje no
-¿entonces no os podemos ayudar a recogerla?
-si no hay nada que recoger
-burgurbur gurrr
-bueno, entonces ¿no teneis nada para nosotros?
-no
Y se marcharon pacificamente mientras los 3 amigos asombrados por la situación se preocupaban de buscar el taxi. Apenas tardarón una media hora en dar con el taxi, y su conductor dormido en su coche sin haber visto un centimo hasta el momento.
Fueron a desayunar los 4 antes del camino de regreso, el cual solamente Tulio se mantuvo despierto charlando con el taxista hasta llegar a Sevilla de vuelta.
A partir de aquí solamente contaré lo que le ocurrío a Tulio, pues es la parte que conozco
-Niño, de donde vienes ha estas horas
-Pues he estado en la playa mamá
-si,claro
-Pués mira la arena
-anda ya

Varias veces me lo han llegado a contar, y se ha llegado a convertir en una leyenda, Angel bebió mas de 10 copas sin pagar una sola, Tulio fue manteniendo una conversación en todo momento entretenida durante todo el viaje de vuelta y después trabajó durante 10 horas mas habiendo dormido solamente 2 horas y Enrique llegó a ese estado después de tomar mas de 6 litros de whisky sin llegar a perder la conciencia, y un sinfín devariantes más.

Hablemos bien de una puta vez

2008-02-28T04:03:00.000-08:00

-Apreta: no como vulgarmente se dice aprieta. Pueses sufrir humillaciones tipo: MIRA QUE GRACIOSO DICE APRIETA EN VEZ DE APRETA!!! RIAMOSNOS DE ÉL!!!!

-BLUE:segun nuestros investigadores blue significa liquido y es frances. No confundir con la creencia popular que piensa que es ingles y significa azul:
...LO PONE EN LA PEGATINA DEL LATERAL, "AD BLUE" LIQUIDO AD, ESQUE
NO SABES IDIOMAS...

-FRIKY: da igual para que lo utilices, es como para los mejicanos pendejo,todo lo que no te guste es friky o si te sorprende, es una palabra comodín. Jamás intentarla usar como persona rarita de los ordenadores o videojuegos

atraco a las 3

2008-02-26T11:27:00.000-08:00

El lunes llego al concesionario de motos que estoy montando y resulta que veo un agujero en la pared, como de un metro por un metro, que estaba tapando un albañil, en realidad no me llamó la atención,pueslas modificaciones en las obras no son estrañas.
Al cabo de un par de horas me explicaron que entraron por uno de los laterales con un pico cabaron en el suelo para liberar la puerta de cristal del candado, y en vez de robar en el concesionario,que estaba vacio de motos, pero llenos de herramientas, fueron a la pared y picaron para entrar en el Puerto perico,que es el local de al lado.
A mi también me extraño, pero resulta que un cumple normal cuesta los doscientos euros

Un trabajo

2008-01-20T10:42:00.000-08:00

Una llamada, ¿y esto? seráun trabajo, bueno, espero que sea ese de mecánico de motos que pagaban tan bien.
-¿diga?
-Tulio, soy Ricardo de los elevadores.
Mierda, el tio este del trabajo de mierda ese, bueno, estoy en paro, no le voy a decir que no. Jeje, pero tampocole voy a reverenciar.
-Dime Eduardo.
-Ricardo.
-Si, claro.
-¿Podríamos hacer una segunda entrevista esta tarde?
-No (Cris descansa y voy a estar con ella)
-Bueno, ¿entonces podrías otro dia?
-Mañana
-¿Por la mañana?
-Tarde, a las 5:30
-Uff, me viene mal pero bueno,mañana nos vemos Tulio
-Adios Joaquín
-Ricardo
-Que si
Al siguiente dia me persone en la oficina a las 17:45para ser puntual. Muy arreglado para dar sensación de no muy dispuesto a esforzarme mucho, el trabajo fisico cansa.
Y sentadome comodamente sin pedir permiso mientrasme reclinaba en la mesa y husmeaba los papeles de ella mi entrevistador empezó a explicarlme el trabajo sin que yo mostrase curiosidad ninguna.
-¿tienes problema en viajar?
- si tengo que dormir fuera de casa si.
-En este trabajo se da bastante el cayo
-ya, seguro
-¿Sabes de corriente trifásica y de compresores?
-No, ¿hace falta?
- Es con lo que trabajamos
Después pasó a enseñarme mientras yo me quejaba del frío que hacía en la nave.

Horas más tarde me llamaron:
-¿Tulio?
-Digo yo
-Le llamaba para decirle que le hemos seleccionado para el trabajo
-Pues vale

Así que empiezo a trabajar el lunes con absolutamente ninguna ganas pero con la necesidad de dinero que nos caracteriza a los pobres

Si los pillara

2008-01-13T13:50:00.000-08:00

Hace un par de días, volviendo con Cris a casa (Cris es mi novia,pero ya le dedicaré una entrada entera para ella) ví en mi coche un reflejo donde tenía un pequeño bollito en la aleta, al acercarme a el descrubrí que no eran brillos, sino marcas azules de otro coche. Es un momento en el que una enorme frustración te invade junto al mayor de los cabreos, ¿tanto cuesta dejar una nota? el del seguro no le va a pegar ni se lo van a quitar.
Al observarlo bien he descubierto que me ha dejado un par de jirones de su coche, al menos se que es azul y que también está dañado.
Al cabo de un par de días me he percatado de que me estoy volviendo un poco paranoico con los coches azules, me parece que lo mejor va a ser intentar dejar esto pasar y darle solución, de todas maneras espero que aprendais y que no os deis a la fuga, habemos un par de personas a las que nos importan nuestros coches y agradeceriamos un poco de respeto, como a todos a fin de cuentas ¿no?

aquí mismo

2008-01-09T08:34:00.000-08:00

Llega un momento en que se te ocurre mirar atras y ver lo que has dejado atrás, pero no como los escritores y pensadores romanticos que lo dicen para escucharse a sí mísmos, sino para realmente ver esas opciones que no elegiste, y reflexionar sobre como podría haber sido tu vida con las miles de variantes de la teoria del caos.
Personalmente pieso que no me ha salido mal la jugada, y que hoy dia, una cana al aire significaría algo más que engañar a un par de personas o cambiar un par de costumbres, sino poner en peligro mi forma de vida, la cual me gusta y no me arrepiento de las decisiones pasadas con la absoluta certeza de que han sido las correctas.
Pero también recuerdo aquellas personas que ya no estan en mi vida y pienso que muchos de ellos fueron los impulsores de mi realidad, aunque ya no les vea.

Y después de recordar a la novia que no tuve, ni el coche que me compré o los amigos que ya solamente son desconocidos, también es ocasión de reflexionar hacia dondenos dirigimo, que queremos conseguir y a donde nos queremos dirigir.

Yo personalmente he decidido pararme frente al ordenador y hacer todas estas cosas, un de ellas era crear un blog, casi que solo por que me lean esos a los que yo leo.
Si soy aburrido perdonad, pero no suelo hacer cartas de presentación nunca, y para una vez que la hago no me importa explayarme un poco. Un abrazo a todos los que me leais y gracias por aguantarme